前面发了一篇别人写的孩子，很喜欢，但不是自己的，只是盗用来抒发一下，并期待能与大家一起分享。原本其实想发另一篇的，主人公也是安安，只是太长，必须等有时间的时候慢慢发上来。
我喜欢安安这个名字，干净利落，不谄媚不冷漠，就像个干净乖巧的孩子坐在那里，如果有人走过来打招呼，她会给以明媚的笑，如果面前人来人往都只是匆匆路过，她也会不焦不躁只想着自己的事——真是个好孩子！
我也想像个孩子，好象周围很多的人都特别赞赏孩子，因为纯真，因为善良，因为可爱，因为要求简单，因为不世故——于是不久前刚和别人这么说过，对方回答说，好啊，你就像个孩子最好！可如果是个孩子，是不是可以任性可以妄为可以哭笑打闹任凭自己的喜好，是不是可以没心没肺，是不是可以小鸡肚肠，是不是可以自由懒散，是不是可以不用工作也不用担心会不会哪天被抄鱿鱼没有人能养我！
……好象不行的，不是说做一个孩子不行，而是我不行！如果我这样做了，一定会被指责说这么大人了还不懂事，一定会被说不够温柔不够勤快，一定会被说不够聪明不够体面，一定会被说冒冒失失不知分寸……可是，可是，那样最多也不过算个性格如此，大家能体谅的就体谅了，哎……我注定做不了！
去学校上课，看见结了婚的宿舍同学了，不好不好，一点都不好；和朋友聊天，说起要结婚了，不好不好，一点都不好——她们都说：人都不挑了，还挑这些作什么！可是，可是，我们不是曾经对伤害了女孩子的男生义愤填膺地要去替她出头吗，我们不是曾经对那些个以自我为中心的男人大加批判吗，我们不是曾经光鲜亮丽走成一排在大街上引得行人纷纷驻足观望吗，我们不是曾经说好要幸福，要真爱，要快乐得掉眼泪吗？而今，一颗颗高昂的头都低了下来，为什么，为什么呢？不是孩子了，真的也回不去孩子了，最温暖的怀抱在异性还是在同性？！
“爱我，不爱我，爱我，不爱我，爱我……
不爱你，爱你，不爱你，爱你，不爱你……”
数花瓣都是小孩子家家玩的游戏，可是每次数之前都会先大概看看会数到哪个，如果数玩了花瓣发现不是自己想要的答案会接着数，数花蕊也行，要不数一朵，再数一朵……现在不玩了，现在明白自己想要的是什么，如果不想明白也不会用这种方法来告诉自己答案。不知道这算是聪明了还是笨了，因为至少连个错误的答案都不会有。
孩子，只想做个孩子，可周围的人都有孩子了。妈妈的一个朋友的老外朋友说：我们家有两个孩子，一个是MY CHILD，一个是MY WIFE。
谁是孩子，谁像个孩子，谁该是个孩子，谁永远也别想当个孩子，算了，想得头疼，不想了，借用《乱世佳人》里斯佳丽的一句话说：让我留到明天去想吧！

 

　　熟识却不了解我的人认为我是一个单纯的乖女孩——整齐油亮的学生头好好地挂在耳后，小声说话，用词委婉，替人着想。可以安静地坐在咖啡屋里目光婉和地听她们的心情故事或感情经历，在适当的时候叹息或是微笑。我的一个女友对她的男友说她不知道喜欢和爱有多远，另一个女友对苦追她的英俊男生说：“我是不信缘的，也请你不要用‘缘’这个浪漫而又有诱惑力的字眼掩饰你的怯懦”。末了她们总会看破红尘似地注视着我，用大姐姐的声调告诉我，说我不懂爱情。真的，我不懂。我不懂女孩子为什么一定要在不恰当的时间、地点去找一个不恰当的人来完成一场不恰当的爱情游戏，然后还要不甘心地看着那个人，告诉他：我想你还是不了解我。我宁愿就这么孤单地坐在这样漂亮的女孩子对面，看着她们精致的困惑，自信的执着，手里轻巧地拿着吃冷饮的小勺子笑得一脸沉默。 
　　了解却不熟识我的人认为我是一个叛逆的复杂女孩——一个人的时候我常会穿简单的衣服复杂的鞋，抹蓝色指甲擦紫色眼影画莫名其妙的画，写乱七八糟的诗，背着古怪的背包穿梭于行色匆匆的人群中像头鹿一样优雅，像只老鼠一样匆忙，笑得一脸寂寞。我漠视生活，痛恨政治，嘲笑社会，远远地避开人群，唯一相信爱情却没有爱情，用我自己的方式告别平凡却并不出色。 
　　我有一件半红半黑的双面羽绒服，漂亮的颜色漂亮的款式，可惜常会有整根整根洁白的鸭毛从密实的线的缝隙中伸出头来，现在这件衣服就平躺在我的膝盖上，喵喵一面和我有一搭没一搭地聊着，一面就用手去拔那探出头的羽茎。 
　　——安安，开心点儿。 
　　——什么？ 
　　——刚才迟到，老师说你什么了？别太当回事。 
　　——没事儿。 
　　——真的？ 
　　——真的没什么，中午没睡觉，所以精力不集中，总是木木的。她跟我说话，我不是点头就是摇头。后来好像说到一模的成绩不理想什么的时候我就盯着她的鞋，忽然很想笑又不敢，一个嘴角就弯上去了，她大概也觉得滑稽就一挥手放我回来了。 
　　我说着话，看见喵喵用指甲掐住一根羽毛的头，接着向后一拽，那羽毛就飘飘荡荡地落在了地上，满好看的。 
　　——安安，别总是愁眉苦脸的，财大气粗有产有业的又不是无处可逃，小姑娘活得轻松一些好不好…… 
　　心口凛然一动，一种类似痛的感觉传遍全身，我把右手在膝盖上慢慢伸平，很兴奋地想，算了，我又不是无处可逃。 
　　我19岁，临近高考，在离学校不远的花园小区有一套房子——真正自己的房子，二室一厅，爸妈留给我的，完全的私人天地——别误会，爸妈不是大款，我也不是烈士遗孤，不过他们现在有了各自的家，就将我们曾经共同住过的房子买下来留给了我作为补偿，我是他们爱情的结晶，老屋是他们失败婚姻的见证，两不误的。 
　　爸妈常来，救济灾民似的送钱送物，看我的眼神总是很内疚的样子——我想，他们是想向我证明抑或是补偿些什么。可是，证明什么呢？比如，比如说他们爱我？可这我早就知道啊！如果他们不爱我，他们就不会有我，我也就不会有老屋，也就不会有我住在老屋里过着这种舒服的寄生生活。至于补偿，我发誓：出落成今天这副精灵古怪的德性真的不是由于他们的离婚造成的，我天生如此。所以在十五岁那年，当我发现他们的关系已令我不自由的时候就决定给他们自由。所以我会平静地对他们说：“你们分手吧。”然后缓缓地走进自己的房间，关上门，很懂事的样子。可是我想，我真的不是他们所想象的那种冷漠自闭的孩子，我只是觉得：爸妈真心相爱，才有了我，小小的我一出现在这个世界上就代表爱，这已经足够好了。后来，他们不爱彼此，去寻找新的幸福去了，这并没有什么错，谁能保证爱一个人就会安安定定地爱一辈子呢？他们并没有伤害我，起码没有存心伤害我。我这种人，似乎一生下来就是个很麻烦的人，又何苦累着他们同我一起受罪呢？所以我叫妈的新老公大伯，爸那个温柔却不美丽的小妻子本该是叫梅姐的，我就乖巧地叫她梅姨。无所谓的，他们都是很好的人，倒是他们很感动，受宠若惊的样子，只要不是钱，其他的礼物我照单全收。 
　　一模的单子发下来了，不好，反正也不坏。我的成绩一向上窜下跳的，吃不饱也饿不死。政治、历史一般，语文意料之中地down到谷底，数学倒是出乎意料地冲到120分，很圆满的样子，不过得分没失分多，排到中上却也合情合理。刚开完家长会的妈小心翼翼地向我传达：“老师说，成绩介于本科和重点之间，很有希望的。”才怪！老师一定说的是——很危险的！ 
　　今年的情人节就在春节前两天，喵喵她们卖剩下的玫瑰，回头就塞给了我。于是，就在情人节的第二天我拿着一束鲜艳的玫瑰走在通往医院的路上——妇产科，有一个叫晋逸的男孩出世了——他是我弟弟。小逸一副乖巧的清秀模样，将来是一个漂亮男孩子总不会错，情人节出生的小逸，大家都说很像我。这样一个像我的小逸，这样一个可人的小弟是值得我用全部幸福去换取他的快乐的。可是，他怎么会不快乐呢？他有个温柔可亲的小妈妈，有个成熟干练的爸爸，还有我这样一个姐姐，使他收到了生命中第一束玫瑰花，也是我送出的第一束玫瑰。梅姨注视小逸的眼神使我不由去想象，不，是想起了十九年前，在某间产房的某块洁白的床单上，也曾躺着这样一个清秀的孩子，她身旁也有这样一位温柔疲惫的母亲，有着一位这样幸福安静的父亲，可是，排山倒海，排山倒海啊！十九年前某个产房某块洁白的床单上，锁着我最初的幸福，一生的幸福啊！一小时后，我转身走出这个房间，将最最亲爱的小逸和已略显憔悴的父亲留给白色床单上那个捧着大把玫瑰的苍白而柔弱的女人。 
　　回到家里，屋子很冷，胃很疼，于是就将暖水袋直接凑到热水管下接水，水并不热。明明已经灌满的样子，用手一按，“扑”，一口被水压着的气就出来了，再按，又一口。 
　　再按！ 
　　再按！ 
　　怎么存了这么许多气呢？胃里肿胀的疼痛消失了，可是，是哪儿又在疼呢？想哭的感觉像那支进口的水笔，本来写得好好的，流畅的，颜色也是好的，可是，毫无征兆地，没水了，再写，再甩；可是，没水了——我哭不出来。 
　　打了个电话给佳言，我手握听筒，一字一顿说得清清楚楚：“三年前，有个人承诺我，给我三年的时间，如果我快乐，他给我祝福，如果我寂寞，他给我幸福。三年过去了，那个人，他还在不在！” 
　　大年初一，佳言带着他的女友孟来看我。孟是一个矮而且胖的女孩子。已是某名校大二学生的佳言如旧，一副被孟惯坏了的样子。除了外貌，孟是我所见过的最女孩的女孩子。而佳言，一直是很男孩的男孩子。我一直想，孟不是太单纯，就是太有心机，因为她一定要我和佳言单独呆在大屋，要我们聊。如果换我，一定不会让我的男友和他的有复杂友谊的女友独处，更何况是那么写意的屋子，爸妈搬走后，爸的一位朋友将压在手里的十几匹花布寄放在大屋，后来就统统送给了我。我于是将形形色色的花布拼在一起，挂在墙上，还做了许多别致的小垫子，没事的时候就在这间屋子画画，听音乐。那天其实我们什么也没说，只是临走时，佳言拿走了我一张抽象画——一纸深深浅浅的红色和黄色，画面太满，笔触又太着力，并不值得收藏。 
　　后来，他们走了。 
　　佳言是一个很会笑的男孩，是那种包容的洞悉一切的笑。三年前的某天，当他还是个孩子，不对，当我们还都是名正言顺的孩子的时候，我一直在说在说，可他却只是安静地笑，一种被拒绝后仍甜美的明媚的笑，我不敢直视那张笑脸，因为我知道，自己会沉到那笑中的。如果那样，我就安全了，可是同时，我也沦陷了。 
　　算了，算了吧，眼角眉梢不过是一场误会。 
　　晚上，电话打过来，是佳言。 
　　——那张画，谢谢你，画的是我，对吗？ 
　　沉默。 
　　——安安，你不快乐。佳言的声音好好的，柔软的，完整的。 
　　——有的时候，当我想事情，想得很投入，别人就会说我不快乐，其实不是。可是，许多事情，我还是想不明白。 
　　——算了吧，安安，真实点儿！你一直那么不真实。其实你，既不温柔，也不另类，你只是个孩子，一个孩子罢了，我一直想给你讲一个故事，里面的孩子都不会受伤，大家彼此相亲相爱的互相支撑着活着…… 
　　佳言的声音长长久久地响下去，我轻轻放下听筒，走进画室。可是，错了，一定有什么东西错了，一定是错了的！我应该快乐，应该哭泣的——孤单的女主角终于等到了男主角一生一世的承诺，不是该微笑哭泣吗，不是吗？不是吗？ 
　　可是，是吗？有个人自怜自恋地度过了三年的时光，难道就是为了句承诺吗？一个十九岁的女孩该有九十岁的等候吗？ 
　　我拣起一个淡蓝色的靠垫，把脸贴到上面——小时候最快乐的事，就是在周日，早早地从小床上爬起来，跑进这个房间，钻到爸妈的被子里，然后，安静地、甜美地睡去。醒来后，爸妈都不在身旁了，可我依然觉得安全，一颗心，满满的，全部是想哭的温柔。我要好好睡去，好好睡去，一直睡到醒来后憔悴的爸，小心的妈，苍白的梅姨，包括将至的高考，包括心爱的小逸，包括佳言的笑脸都能通通消失不见；一直睡到一个人也可以坚强地、好好地活下去；一直睡到我可以真心地微笑，然后，再哭泣得像个孩子。

我的MSN SPACE大约是与我心有灵犀,原本以为关于十一出游的文字会等到考试完了以后，噢，顺便说一句，考试在月底，也就是说到那个时候就晚了。可偏巧昨夜不知道吃了什么东西，今天头晕肚子疼，连直起腰的力气都没了。
十一出行，可以说是圆满成功。
出行线路为雁荡山——楠溪江——温州鹿城，一路美景尽收眼底，由于去的地方太多，一时竟难以挑选一个地方说起，只知道这一路看山玩水，一点儿没消停过。温州的山不高不险，但都妙在一个奇字，。但是也饱受旅途被人宰割之苦，讨价还价比一日三餐多，约摸是当地人都想趁此机会大捞一比，心情可以理解，不过咱这钱也不是天上白掉下来的，其实常常一番争执后的价格还是比正常高出一倍，但是费了那么多口舌才换来的这点便宜，想想也就算了，出门在外的，真不晓得是跟他过不去还是跟自己过不去，心想回来后一定要写篇游记，如果有没去过还想去的朋友可以借鉴，可以省去不少时间和金钱。不过这个可能就得等一个月以后了，今天并无多余精神。

因为去的地方太多， 并不是每个景点都一一玩足，但是却好好享受了惬意的温度，跳跃的阳光，满眼的葱翠，清澈冰凉的山泉，好不容易才轻松畅快的BODY让我备加珍惜去享受，一切的劳顿都不在话下，用安安的话说，是在拼尽每一分力气去爱这次旅行，不留余地。

很值得，我想很多人都有这样的感受，有的时候有一件更重要的事情摆在面前的时候，你会发现你原先忧心的那些都不那么重要了。当饱览了自己生活圈子外的世界时，暮然发现其实生活的方式有很多，有一些很奢华很暧昧，有一些很朴实很清雅，还有一些夹在当中，倒也很充实很满足，无论如何，它们同样美丽，同样琐碎，快乐与坎坷同在。

回来看看镜子里的自己，多了一些痘痘，黑眼圈，还有晒黑了不少。很长一段时间，不再注意自己的容颜打扮，不再在乎自己是否能被人称赞，戴着我的黑边眼镜，不仅不涂脂抹粉，连基本的护肤品都常常略去，甚至于大量减少与朋友的聚会，结果偶然去了一次，在座高朋都以为我是新来的。吼吼，生活真是充满乐趣！然后有两个突然发现：第一觉得自己老了，玩不动了，这一年来体质大大下降，黑眼圈不再那么容易褪去，头发原本是为了显得成熟些烫卷了，结果倒显得年龄一下增长不少，连心态也跟着变，原本挺喜欢朋友说自己心理成熟，可这会儿反倒不是滋味了；第二觉得自己目前还不算难看，因为长久戴着眼睛，披着乱乱的头发，还有难看的脸色，连自己都觉得惨不忍睹，镜子也难得照了。旅行的前一天在琢磨穿什么衣服，戴什么首饰，打点完毕后发现原来自己还算个美女的，哈哈，真臭美的，于是在上述老了的催化剂作用下觉得该趁现在还有点儿年轻的资本的时候好好挥霍，不然不是辜负了造物主的苦心。其实每个人都不可以蓄意浪费自己的。

该好好拾掇一下了，重新整理我的衣柜，我的化妆台，我心爱的书，心爱的吉他，还有那些花草鱼虫，呵呵，真是好久没理会它们了，该不会生我气吧，重拾自己，也许挺不容易的，不过我会尽力，一样不留余地。

从今以后，不打盹了，不叫猫咪这样温柔怜爱的名字。当然，猫猫已经是大家习惯的称呼，就不改了。
记得妈妈曾经戏谑说你就是一只小狐狸，是吧，还是小狐狸好，聪明乖滑可爱伶俐，而且漂亮，而且聪明，妈妈说所以人们总叫狐狸太太。
身边的变故很多，自己也是。好朋友和一个我永远也想不到的人在一起，可谓情人眼里出西施；长久不联系的朋友，原本以为再也不会联系的朋友突然打电话问候，仿佛什么都没发生过一样；新认识的朋友相互关心，更主要还有同病相连，惺惺相惜；还有更亲密的朋友，更疏远的朋友，一股脑儿的全发生情感政变，工作政变，让人摸不着边儿。用我常用的一句话说：神经质。
噢，对了，还有一件事，同宿舍的两个朋友都结婚了，班上的好几个女孩子都大婚在即，真是不小的打击。还记得在学校里的圣诞夜为了大家的单身自怜自悯，去超市买了锅买了料回来大饱口福，如今，最想结婚嫁人的还在闺中，仿佛什么都不在意，仿佛特别好强独立的却个个准备相夫教子了。
我想我还早。徐志摩说：我将于茫茫人海中，访我惟一灵魂之伴侣。得之，我幸；不得，我命。如此而已。
我想我像谭艾琳——如此执着——寻觅着灵魂的伴侣，毛纳评价的是：像虔诚的教徒一样，朝圣着爱情和幸福。是的，是的。
我只想云淡风清，我只想细水长流，曾有长者告诉我，假如有一天，你感到踏实和宁静，假如你觉得一切自然而然，那么你就找到了幸福。我仿佛像个被拉伸扭曲了的图象，一方面想早早规划好未来，为自己定下事业和爱情的标准，时间；一方面又常常不甘，为了滞怩的现在而通通全盘放弃。假如我是个轮子——如果我想好了去哪里无所顾忌，那么即便伤痕累累我也一定将到达那里；如果我没想过去哪里，走到哪里算哪里，那么总有一天也会到达某个地方；可惜我既不想漫无目的也不能无所顾忌，就像一个被用力拉扯的畸形的轮子，常常东南西北瞎闯一气，耽搁了不少时间，花费了太多气力。
可惜即便我认识到这些，我依然迷茫，依然不知道何去何从，也许我还太小，小到我无法牢牢掌控自己的行为和喜怒哀乐，我用尽力气去保护自己，学着成熟，却还是不免于被自己所伤害。女人究竟更爱什么，爱美丽，爱玩乐，爱事业，还是爱一个人；是为了“悦己者”而爱吗，还是为了取悦自己；我们是爱上什么，还是爱上爱，更或者爱的是自己。羡慕艾琳有三个惺惺相惜的知心女友，一来彼此关心寻慰，二来闲时打发日子还可以相互探讨一下，颇有趣味。
对了，把艾琳的话摘抄如下，借以共鸣。

——婚姻作为一种人性的社会要求，会出现在每个人一生中的某个地点。
——婚姻不是独木桥，不是人人非过不可。

——长得有姿色就像是祖传秘方，不会人人都有。祖传秘方是好，但不是包治百病，有时甚至还会有副作用。

——你爱的人未必能给你带来快乐和安稳，你不爱的人却说不定能给你带来快乐和安稳。爱情和安稳比起来，显得非常不可靠。

——女人总是考虑男人是怎么回事，很少考虑女人自身是怎么回事。而男人只考虑自己是怎么回事。

——和前男友做朋友，是一种怜悯与被怜悯。我跟你分手了，很对不起你，所以，我把友情补偿给你。

——我觉得大可不必为男人的爱情排行榜耿耿于怀，排第一的永远是他自己，你不可能是他的最爱。

——一个男人经历过很多女人会被看成风流倜傥，甚至认为他有本事，但一个女人经历几个男人就会被看做十恶不赦。

——真的每个人都在命运的掌握当中吗？每个人的命运都是由不可预料的时机组成的吗？如果没有随机应变，几分钟后，我们的生命就截然不同吗？

——理智总是在最需要的时候逃亡，然后在你服后悔药的时候再出现。

——爱情对一个女人的最大好处是，你可以成为一个备受呵护的公主。

——你非要为了个人感情把一切都毁了吗？你的事业、前程、名声还有很多，现实生活是很残酷的，不光只有爱情。

——过去的爱情消失了，可现在的爱情在哪里？是在这里吗？可是自己怎么就无动于衷呢？自己只能逃离过去，怎么就没想到走进未来呢？

——女人在感情当中会把自己全盘奉献，而男人不会，男人只给女人半壁江山。与其说你爱一个男人，不如说爱其中的痛苦。

             

 

 

      

 

　　看到一个节目：两个研究生，同乡，是多年的男女朋友，结婚一个月就闹离婚。女的现在生活清苦，可抵死不愿回到他身边——她认为现在幸福的多。
　　从主持人和男方的对话中渐渐打开疑团：男人是大男子主义，所以凡事即便对方反对也最终坚持按自己的意愿去做，男方和女方的结婚是通过找到女方家长，男方失手打了女方解决的途径也是找到女方家长，男方认为，我们谈了这么久，就该结婚的……
我们只能从男方叙述的片段和对女方的电话采访推测女方：从一开始就因为同乡而产生亲切的感觉，从讨论数学习题开始的情感不是爱情而是友情，女方原是班里的尖子生，有特别独立的思想和判断，因为也不愿意多做解释和沟通，而且毕业后两人的情况使得原本在男方之上的女方落在了他之后，最后无法打破“我们一起这么久就该在一起”的世俗观念，也很难和父母解释，屈从结婚。

梅博士的分析很到位，引用一段话来说明：美国耶鲁大学心理学家斯坦伯格提出“爱的三角理论”,他认为,爱是由激情、亲密和承诺三个成分组成的。激情是指男女之间本能的异性吸引，它是与生俱来的，基本上不需要后天的培养，而亲密则是指两个人通过相互沟通，能够经常彼此分享自己的内心世界，并得到对方的接纳。正是因为不断深化的相互了解，两个人变得越来越亲密。终于有一天，双方愿意为对方承担责任，并与对方保持恒久的关系，这就是承诺。只有激情而没有亲密和承诺的“爱”是不能永恒的。当激情消退的时侯，留下的只是伤害。
当然，在前面所提到的这段婚姻里，女方显然三者都不具备，男方也许有一些激情，有一些承诺，但至少，不具备亲密。这就是我们为什么说近在咫尺，咫尺天涯。明明站得很近的两个人，心灵的距离已经很远。

　　另外，男方学的是理工科，理工科的特点是逻辑思维非常缜密，用在爱情里，就是理性思维占相当大的比例，这就像前面所说的“我们一起这么久就该在一起”，仿佛是水到渠成，但在实际发生的事情面前却谬之千里。博士说：我也是一名女性，女性在谈恋爱的过程其实更多的是一个谈心的过程。爱情中的理性思维必不可少，但情感的主导也是不可或缺的因素，两者偏偏又是相驳相斥的。你们的爱情是从解数学习题开始的，但你可知道女性需要的是有人理解她，她不一定需要你能为她解出这道习题，但她一定需要你了解当解不出习题时她有多痛苦。
精彩，果真如此。

　　首先再次感谢哥们儿帮我四处求医，得一良方如下：

　　发烧需要先弄清楚是发低烧还是发高烧，超过38度是高烧，不过听说已经发烧3周了，应该是低烧吧，低烧比较难找原因，一般都是因为身体太疲惫引起的炎症，可能会是扁桃体发炎（一种不觉得喉咙疼的发炎），也可能是肠胃不好导致的炎症，会有心跳加快的感觉，以上两种都要好好休息，吃相应的消炎药，或者打点滴；如果发烧不是一直在烧，而是一到下午就烧起来，可能会是肺炎哦，还是抓紧到医院做个全面体检为好。

　　综上所述，两种症状都有，所以无论如何都是应证了我自己的判断：身心俱疲，而且过度。

　　中午医生给开了不少药，哎，拿药当饭吃了。我是得好好休息，好好休息，好好休息……

 

 

 

 

 

　　本来早上刚写过BLOG，这会儿还是在床上趴着，但实在是被吓得不清，所以还是过来溜达溜达。

　　大致情况是这样的：

　　出门前拿鞋，在镜子前照了照发现想换一双，于是去拿，冷不防发现那双最爱的鞋边上有一不明物体，圆柱型，两头尖，以为是什么小玩意掉在地上，后想想不慎，于是凑近细看，只见一对触角立于一头，另有均匀变化黑色斑点在物体腹部，且呈节状，立刻寒毛倒竖。只是不敢相信房间内竟有这般蹊跷之物，于是喊来母亲一同细看，这一看不得了，刚把扫帚往那上边一扫，立刻躯体卷曲，有蠕动的样子，直吓得把扫帚簸箕一丢，很不争气的眼泪都泛涌出来了。直至现在写这段文字的时候我身上都在起一阵一阵鸡皮疙瘩。当然，最后的结局是喊来隔壁大伯帮我们把它清除了，楼下等俺好久的ＭＭ后来和我说：你那尖叫声势如破竹啊！——噢。。。我说那虫开始一动不动呢，八成是让我的高分贝给吓的。

　　哎……真是没办法，平时办公室里一只假的橡皮蜈蚣就连吓过我四次，不要说这活生生放在眼前的虫了，估摸以后的很长一段时间里我都不敢拿鞋，刚才用晾衣杆把它们一只只挑出来看了个遍，不晓得是不是以后每天早上都要过这样的日子。反正心理阴影是有了，进门很长一段时间都不敢脱鞋，生怕万一还有哪里就让我踩着了。

　　可怜，以前常开玩笑说一个人也挺好的，现在觉得以后一定要有老公，起码这个时候不会手忙脚乱，当然，千万不能他也怕虫，不然一定很惨。想起《虫虫危机》了，那里的虫子其实看着挺可爱，哎……

　

前天晚上头疼难耐，量量体温又是低烧，可恶的类！

第二天早上去做了化验，报告出来淋巴高的厉害，血小板还是低，医生郑重宣布：病毒性发烧！

啥子病毒啊？我是不晓得，要么精神性病毒。最近左肩又酸痛厉害，难道这也有关系？算了，别想了，想想更头疼。

早上看到一部电视剧里，男主角撕下一片红艳的布为女主角做了一朵玫瑰，当然——幸福无比。一朵花哦，当然数量上比不上2朵3朵11朵99朵，可是效果远远好得多——因为用了心。我想一个男孩子如果一次送999朵玫瑰，不如坚持每天送一朵，让女孩的脸上每天都能映衬着玫瑰的光泽，这该会很幸福。有一个男孩子的QQ上写：细节决定成败。我不晓得他是不是和我的理解相似，不过细节的雕琢有时候决定的永恒。

我喜欢细节，常常会对一样小东西爱不释手。这阵子必胜客在推广它的新奥尔良套餐，特地去点了杯特饮，并不喜欢那劣质的果酒，仅仅是为了它送的那个杯子，挺漂亮，欢天喜地捧回家。价值27元的杯子哦，其实如果在超市看到它我并不见得会买。

所以女孩子的心思可能难琢磨就在这里，她会因为很小的一个东西而高兴上半天，也可能会因为很小的一个细节半天不说话。比方说男友一个不耐烦的眼神，一个撇嘴，一句不中听的话，一次不能领会她的意思；比方说这天她穿的衣服弄脏了，天气不好了，身体不适了；比方说她和同事绊了一句嘴，上司对她的努力没注意，工作中出现了一个比较难解决的问题。总之什么都可能影响她的心情。现在在播的《天下第一媒婆》里说到，对待女人要做到和医生一样：望闻问切——望就是看她的表情，闻就是感觉她的气势，问就是打探她感觉和发生的事情，切就是和她说话得切中要害，说的贴切。呵呵，真不容易。

哎，说到这里吧，我可怜的照片还没拿来，做做够慢的。要让大家久等了。病猫子还是继续去床上趴会儿……荒废啊荒废！

 

　　好几回了，写到一半又放弃，始终没把这里再更新一下，今天硬着头皮也得写完。　
　　看到一篇文章，说失控：情绪失控，行为失控，生活在优越环境的人们个个都患上了或多或少的抑郁。前几天有个朋友非常坦率的告诉我他有轻微的抑郁症，下意识的想到自己。又看了一本电影《疑神疑鬼》，说的是长期精神压抑引起的思觉失调，又恐慌得不得了。我可不想靠着镇静药剂度日。
　　但是失控是真的。据说媒体工作的人们是精神压力最大的，而且百分之八十都有精神抑郁。我想我是个平凡人，估计不能幸免与难。许美静可以高喊：“call me god”(叫我上帝)。黄健翔更是高呼：意大利万岁！我不知道我该喊什么，也许是：自由万岁！
我想离开这个城市，有句话叫做生活在别处。不甚理解，可是我想看看生活在别处会是什么样的。不过中国版的《欲望都市》（我喜欢这样称呼，原名《好想好想谈恋爱》实在太俗而且毫不贴切）里有句话让我很绝望：天下乌鸦一般黑，爱情在别处也是一样。是的，应该就是这样的。我有一句论调：恋爱的最初，选择这个选择那个，原本的几率是一样的，没有谁好一点，因为每个人都有各自不同的优缺点，问题是你们能不能走到一块儿，最后又能否成功完全取决于我们能容忍什么样的缺点。所以不要只要求对方包容自己这样那样的缺点，不要以为爱你你就能放肆，她就能包容所有，不要想船到桥头，不要想……但是鲜少有人能做到，谁都一样。
　　整整一个夏天过去了，天空开始下蒙蒙细雨，走在街上开始要抱臂了。我讨厌天冷，最喜欢SUMMER。可这个夏天不知是因为办公室的空调实在太冷还是心情的低谷，只觉得寂寞和潮湿。我甚至都没有在太阳底下多转一圈，想想往年这个时候几乎天天在外面疯，真是落差太大。——想起还有一句话：女人在感情当中会把自己全盘奉献，而男人不会，男人只给女人半壁江山。与其说你爱一个男人，不如说爱其中的痛苦。——也是，你究竟爱上了这个人呢，还是爱上天天思念一个人，为这个人想，为这个人念。你为了他不能做自己想做的事，你为了他做了更多原本你不会去作的事，你为了他笑得像白痴，你为了他哭的比谁都可怜。他给你什么了呢，亲亲，抱抱，有个常伴儿吃饭聊天？别问我也别反驳我，我也不知道。反正我想自己可能有那么点心态，不然为什么要委屈自己呆在房里不出来？
     再说一句，我是个懒人，老也不和朋友们联系，总觉得反正心里明白我对你好就得了，大约远在温州的索视小猪最能明白我，朋友么，关键时候靠得住就好了，（因为LILEI的话，加一句，关键时候记得来“靠”我，呵呵）平日里家长里短的不重要。说这些是因为想祝福一个好人，十足的好人，他和他女朋友8年还9年来的，不要太幸福，和他聊天处处都能感受到他们的爱情，我觉得他做得够好的了，可还常常打听如何才能对他的宝宝（他对她的爱称）更好一些，一问起来就是一个两个多小时。我懒么，原来有一年没联系过了，偏巧前些日子知道偶病了且心情郁闷，天天问候，哪怕就一句两句，也让我觉得温暖无比，十足感动。这种温暖还因为安全，我们知道异性间的关怀往往会让人觉得不纯，可偏他就不会，你会为他和他宝宝的爱情而高兴，为他的幸福而幸福，所以不用担心任何事，不用任何的心机。我不喜欢有人在面前说自己女朋友的坏话，因为我会想自己男朋友会不会也这样，如果是那样，就太不应该了。所以在这里再祝福他一下，很感谢，很感动，今天又问我求婚了，呵呵，希望你们的爱情早日开花结果。

 

真是病得不轻，都六天了，就是好不了，原本早上以为精神些了，结果下午又倒下……

这次主要是到这里来和朋友汇报一下病情。估计病好是遥遥无期……

明天后天表哥和他女朋友来杭州，要陪吃陪喝陪玩，彻底“三陪”，所以只有病更重的份儿。不过真诚希望能吃好喝好玩好，还有能带一些PP照片发到这里。就这样吧，期待ING……

发烧第三天，扁桃体也发炎了，肿的厉害，还压迫到了食管和气管。坚持不去医院，朋友说你真是个疯子。
这场病是有预料的，但这病居然也成先兆，熟的朋友都知道发生了什么，心情恶劣。应验了一句话：人生不如意，十之八九。不过好笑的是，朋友当中好言好语安慰的人几近绝迹，趁机鼓动篡动跳槽的竟占了大多数，暗笑：这世道变了。……又暗爽，朋友们是着得起我呢！
记得前些日子，还有人说我一看就像那“主内”的，愕然，不过知道那是赞扬，一笑了之。果不其然，过了两天，就有人对我这种看上去对什么都漫不经心的样子提出了严重的批评：你真是荒废了！——批评的好。早说了，这是瞧得起我呢，不然以我这样每天安分守己、兢兢业业做好自己工作得女孩子应该是得到赞扬的。我这位老兄本来就是胸有大志得人，所以看不得这些。那天一条短信问来：你认为你能达到何种高度？我说：比普通人好一点，比伟人差一点。兄弟不解，看着他大谈他的IDEA，我解释说：你做伟人，你出IDEA，我做伟人的秘书，就像周恩来那样。呵呵，说笑了，那也是伟人，我怎么跟他比。
当然，以鄙人的性格，对批评总有些不服——也确有不服。这是让我抛头颅，撒热血呢！可我还没想明白一些事，没明白究竟走什么样的路是最适合我的。人就这样，选择的余地大一些，反倒不好走，最后一事无成。我不想一事无成，可也不想草率的就把自己给“卖”了。作为一个人，不敢妄说有多聪明，好歹不算太笨吧，追求什么呢，名还是利？还是伟大的人类事业，还是自己的幸福安康？我不知道。反正我挺希望自己幸福安康的，用老人家的话说：女孩子家家的，把家伺候好就行了——可天生骨子就有不安分的血统，所以经不得说，一经挑拨又蠢蠢欲动，尤其是当不如意和压力到了一定的程度，就开始反弹，一发不可收拾。
不知道现在这个样子算不算，似乎已经到了情绪的极限，尽量让自己漫不经心，尽量让自己的眼神变得空洞，然后用淡淡的一个字应付：懒。这个字用了很久了，很好用，任何事情不想干不想做不愿做都可以借口自己嘲讽为懒，甚至懒得多解释。不在乎的外衣底下是太在乎了，因为在乎所以想要更多。曾经有个很熟的朋友说：你常常不满足于现状，却又容易满足于你想要的那一点点。是的，所以有时看上去要求不高，有时候又近乎于苛求。呵呵，也不晓得那些亲近的朋友怎么受得了我。
不发牢骚了，说是凤凰涅磐么，希望算是能至之死地而后生。早上出门，心情郁闷的我独独想到一句话：塞翁失马，焉知非福。姑且就当现在是流年不利——冬天过去了，春天还会远吗？

一直觉得自己快病了,可偏偏能拖着虚得不得了的身体天天折腾来折腾去,约是以前的基础太好，所以老也有人不信我真快病了。所以就觉得累,觉得什么都提不起兴趣提不起精神。昨天疯玩一天，似乎有一年没这么玩过了，晚上竟凑巧两个身在异地的老同学都打电话来说回来了，于是兴冲冲会面，不想就倒了……

早上头疼欲裂，连续恶梦，醒来都大口大口喘气，吃了两片散利通止疼，硬生生把自己从床拖起来：一是怕再作梦会引起神经紧张，情况更糟；二是心心念念惦记着我那可怜的论文，巴不得快完成可以好好休息。

虽然人很难受，心情倒也不算差，起码可以告诉自己，好不容易病了，有了任性妄为的理由，有了可怜兮兮的乖样，反正怎么都好……

 

谨以此文献给像我一样流浪在外的子女们[ZZ]

觉得自己挺不好的——其实总想弄点“花花草草”把自己的空间布置一下,可是总也没这个真心。理由就不用细说了，很早就说过文字总是骗人的， 就像回忆总是自己的好。说起这个今天在办公室里竟也有人发表了同样的见解：博客么，写出来其实就没意思了，写出来都是给大家看的。听着好象没什么逻辑，甚至可以说混乱，其实就这么回事！没啥事情，打发打发，培养培养情绪，酝酿酝酿感情，然后搞点漂亮的喜欢的温暖的阳光的，或者是凄美的哀怨的晦涩的黑暗的，反正怎么高兴怎么来，但肯定有一点——是不太关乎痛痒的，哪怕有，就是一点点，就那么一点点，已经很了不得了，这时候的朋友得赶紧跑过来看看，怕是已经伤筋动骨了——但是不好再多了，再多就属于没事找抽的，反正没见过什么人自个儿往心窝子上多捅一把刀让血滴滴嗒嗒然后让人嘘寒问暖的。

噼里啪啦打完上述这段话后心里琢磨着是不是有些极端了，罢了罢了，也不改了，导师说了，就你们这点水平别老装的愤世弃俗，我就到这里“愤怒”一把。其实说了老半天本来是为了转贴刚从别处看来的几段文字，为了给自己的再次ZT弄点冠冕堂皇的理由，我不得不在前面加上那么大一段废话。ZT如下：

 

公主梦呓 ： 
一直到厌倦——她说，所有的人，所有的事，总是要厌倦的，总会有一个尽头，到了那个尽头，两手空空，倦意终现
 
我选择的——我选择跟我在一起的那个人，他不一定是最爱我的，但他绝对是离不开我的
 
习惯——我们在一起，我们都不再相爱，我们只是习惯了彼此的习惯．习惯在一起生活而已

 

 

繁花落尽　　看遍所有浮华

　　　　　　　　　　　　　　　从来我就不是那种妖娆多姿的女子

　　　　　　　　　　　　　我知我没有倾城之貌　　不会笑嫣如花颠倒众生

　　　　　　　　　　　　　　　但却愿为你守得世间所有姹紫嫣红

　　　　　　　　　　　　　　　　　当你历经一切俗世纷扰

　　　　　　　　　　　　　　　　　　回头　待来寻我

　　　　　　　　　　　　　　　　妾当生世与你共赴俗尘红宴

昨夜那个梦里　出现好多人

　　　　　　　　　　　　　　　　　梦里的我一直哭　一直哭　

　　　　　　　　　　　　　　　　似乎要把这生的眼泪都落光

　　　　　　　　　　　　　　　　　我能真实感受到梦里自己的无助

　　　　　　　　　　　　　　　　那是个关于背叛以及绝望的梦境

　　　　　　　　　　　　　　　　　重要的是它那么真实深刻

　　　　　　　　　　　　　　　　以至于醒来时　枕头竟然湿了

　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　这一天　我一直都处于心慌中

　　　　　　　　　　　　　　　　没有人给我电话　或者短信

　　　　　　　　　　　　　　　　　每次属于两个人的节日时

　　　　　　　　　　　　　　　　都是我最慌乱的一天　

　　　　　　　　　　　　　　　　　因为这个时候　都是我最孤独的一天

　　　　　　　　　　　　　　　有的人　我不想在跟他解释什么

　　　　　　　　　　　　　　　　我很悲哀　如果这就是你所谓的追求

　　　　　　　　　　　　　　　　　多庆幸我拒绝了　因为你不值得我再考虑

　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　很想对一个人好　很想给一个人我最诚心的爱

　　　　　　　　　　　　　　　　　　可这个人在哪里呢

　　　　　　　　　　　　　我希望我对你的付出　你是能够明白并且感激着的

　　　　　　　　　　　　　　我希望你身边的人都羡慕的说你是最幸福的男人

　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　他们都说自己是王子

　　　　　　　　　　　　　　　　她们都说自己是公主

　　　　　　　　　　　　　　谁是谁的王子　谁是谁的公主

　　　　　　　　　　　　　　　　　已经开始混乱

 

　　　　　　　　　　　　　　　　而我　只想做大家的公主

　　　　　　　　　　　　　　　在爱情面前　我不是你的公主　

　　　　　　　　　　　　　　　　　我只是你的女人

　　　　　　　　　　　　　　　生活是简单并且平凡着的

　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　

你说　我们可以重新在一起的　你不会再伤害我了

　　　　　　　　　　　　　　　　我看着这条短信　心绪复杂

　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　从那么不可一世的小公主　成为一个乖顺的小女人

　　　　　　　　　　　　　　　　我曾经那么地爱过你　放下过所有的骄傲和嚣张

　　　　　　　　　　　　　　　　朋友们都说我们是最般配的一对　

　　　　　　　　　　　　　　　　就连上街时也有路人艳羡的对我们侧目

　　　　　　　　　　　　　　　　你说过鬼鬼是你所认识的女人中最值得珍惜的女孩子

　　　　　　　　　　　　　　　　知道吗　这句话比你说十遍＂我爱你＂还让我感动

　　　　　　　　　　　　　　　　因为你的光芒太过耀眼　所以我知道这是你对我最好的赞美

 

　　　　　　　　　　　　　　　　可是现在　我不要再做你的小女人了

　　　　　　　　　　　　　　　　我还是那个高傲的公主　这样的我才会始终让你迷恋

　　　　　　　　　　　　　　　　那些身边的人我已经不会再去理睬了

　　　　　　　　　　　　　　　　因为不会再让你难过　失望

　　　　　　　　　　　　　　　　我们仍然会是最亲密的朋友

　　　　　　　　　　　　　　　　却不会再是互相伤害的恋人了

　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　能够重来　我很感动　

　　　　　　　　

 

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这些文字与我无关，感慨的却是曾经在多少女孩子的心里——有过王子与公主的梦想——我不例外

无奈落花与流水最终都只证明了时光飞逝，岁月如梭

布娃娃再美丽再可爱，当你发现抱着它只会给你带来痱子和臭汗的时候，就会把它束之高阁

童话里的世界已经远去，童话里的故事只是我们读给小孩子听的，童话里都是骗人的

每晚依旧抱着被子入睡，企图追寻那柔软温暖的童年和舒适甜美的梦

有人笑问：成长后的你究竟想要什么？——金钱？名声？地位？亲情？友情？爱情？……

        答：快乐——纯粹的快乐！纯粹——纯粹的快乐！爱我所有能带给我纯粹快乐的东西……

             天天快乐……（被打断）

        人：奢望，你那是奢望！

        答：你说对了！