手持一束香，青烟就从顶上已经燃透的淡灰色的香土里沁出，一丝丝缠绕，然后散去，我装作漫不经心地看你一眼，然后闭上眼，在心里默默祈祷：佛啊，守护我的爱情。——你故作正经在边上学着我的样子祈祷，漫不经心，我暗自轻嗔：没心没肺的家伙！然后我向佛祈祷：佛啊，请守护这个顽皮的家伙，请守护我的爱人。
    拐弯抹角，欲擒故纵地拖了你来灵隐寺，就为了安安静静和你——我的爱人烧一炷香，在佛面前许下我的诺言我的心愿。无论信不信佛，在这个庄严肃穆的地方——两人一同双手合十就仿佛心神合一，那个画面曾走入梦里，又跃到现实，无论在何处都竟然有一种执子之手，与子偕老的冲动和宿命感。
    亲爱的，这些你一定不知道。
    嘘——不要反驳，因为你不知道的还有很多很多。
    常常偏过头凝视你，而且不作声，你微微察觉，然后不自在地笑，询问我为什么看你，并要求我把头转回去，但我依然固执地盯着你瞧，那一刻，我在凝视，凝视我的爱人，我的爱情。你问我，对你的爱有多少，我说，像湖一样吧，因为反正跳下去就上不来了。常常凝视这个匪夷所思的湖，想研究那里究竟有多深，还是藏了什么秘密，为什么有这么大的魔力，不过这个工程恐怕要耗上一辈子吧！
    常常不带伞，这个你知道，因为反正有亲亲带着就可以耍赖不要带。还有呢，还有常常比以前多忘记一点事情，因为可以显示亲亲超越卓群的记忆力，常常多问一个白痴的问题，因为可以显示亲亲高高在我之上的智商，常常不要动脑子点菜，不要动脑子作决定，因为可以向亲亲撒娇可以邀宠可以假装胡闹任性然后不负责任让亲亲又气又爱地责备几句，然后张罗着收拾一个个蘑菇似的冒出来的小得意。
    常常被亲亲感动，从砰然心跳的第一次起，就是乱闯马路被亲亲揽了回来，然后觉得这个是一个很细心又很带点男人的强势和果断的家伙。无论下班多晚，你总是留在办公室里等着，然后带我去吃好吃的，总是把刚上来的汤拉，饮料拉第一口都端到我的嘴边，总是一次又一次细心地把生菜叶包好肉蘸好酱然后递给我，总是提醒我不要让冰饮料杯子上的水滴滴到衣服，总是坚持自己买单不让我刷卡，总是提着那个沉重的电脑包陪着完全不记得这回事的我满大街地到处逛，总是在晚上挂下电话后还发一条短信和我道晚安，总是细心地问我第二天早上几点起床要不要喊我……结果每次都让我一边感动地稀里哗啦一边暗自唾弃自己的粗枝大叶。
     嘘——亲亲，本来还想往下写的，因为怕你已经飞起来了，所以要打击一下，不过给你一个权利，想个办法收买我，我们可以留到私下说，你觉得如何？:)  :P

一直没有更新，不是因为没什么可说，也不是因为矫情，仅仅是没有时间，或者说也不想在烦躁的工作之余还要牺牲睡眠时间。

不得不来的原因大约很复杂，也挺多，可惜一时说不清楚，不过起因到是很简单——好几个月的辛苦劳顿之后终于天降福音，根据集团定的名单我们可以到下沙接受为期一周的培训，于是这一周有了名正言顺、堂而皇之的理由挥霍放纵，重点是有了饱食和饱眠——都说温饱思淫欲，当然不够全面，本人一直相信世界上伟大的哲学家和思想家大都是在经历了饥寒和暖饱两极之后，且在暖饱的环境下开始发展他的思想与理论，这和经济基础决定上层建筑是一个道理。所以在这样的温饱思的前提下，不得不放纵自己胡思乱想一回。北京来的老师们很能侃，有的没有的有用的没用的一说就是一箩筐，我就在这萝卜筐里挑挑拣拣，拎出几个狂漂亮的或者丑得掉渣的，都挺好，然后喜滋滋地收藏起来。现在是把这些当宝贝似的献出来，省的时间长了又发霉烂掉。

 

先引用一句，老师说，做我们这行的是“戴着镣铐跳舞的人”。我喜欢这句话，喜欢得发疯。
1、……………记得有部很早的电影叫《黑暗中的舞者》，影片本身并不招人喜欢，是看了介绍才去的，当然也因为它是获奖片。倘若是孤身一人，倘若伸手不见五指，一定足够窒息，如果是我，一定没有勇气如女主角那样，旋转、旋转、旋转，神经质般的不断舞蹈，因为永远无法抛却对环境的感知和由此引发的束缚。我倒有一种理论，如果说这个世界上有谁最快乐，那这个人一定是个傻子，就像神经一样越丰富越能感知疼痛，越聪明的人越多感知现实的无奈苦涩，所以没有勇气神经质的我们也就没有了快乐的捷径。
2、……………我喜欢跳舞，事实上我并不具备专业的水准，也没有舞蹈演员那样曼妙的身姿，可是当音乐震慑耳膜和心扉的那一刻，与志同道合者一齐将快乐释放，让汗水顺着发梢尖挥洒一瞬间，在灯光中消失不见，一如抛开所有的牵挂和烦恼。说到这里又要自己推翻重来，现在很流行一个词，双刃剑，听上去是一个挺新潮的概念，其实说的就是事物的两面性，我说的是跳舞，可是倘若你看到的是一个姑娘在舞池里搔首弄姿呢，没有明确的标准来界定，所以姑娘们只能小心翼翼，以防落个不好的名声。
3、……………说完了虚的再说实的，都说家家有本难念的经，无论是工作还是别的，谁都在被自己碰到的各种困扰束缚住手脚，无法体会别人的，只好体会自己的——媒体最大的诱惑就是舞台，我们是领舞者，舞台有四根支柱，一个叫政策，一个叫领导，一个叫观众（收视率），还有一个叫收入——不说了，同行心里都明白。
 
好吧，再来看看我的“萝卜”们。

……………………………………并非正确的东西人们就一定能够接受…………………………………………

这话妙极了，它可以解释这个世界上所有人们做出的荒诞离奇的事情，可以解释为什么人们争吵，可以解释为什么没有一片树叶是相同的，可以解释我们为什么要先摆事实再讲道理，the rights and wrongs毕竟不能代表价值观。

 

……………………………………面子工程与阳春白雪：经济基础决定上层文化建筑……………………………………

你如何判断一个人是思想家还是资本家，这个话其实在前面已经提到过的，重要的是假如你是比尔盖茨，你就不需要考虑做做样子，充充面子的问题，人家花钱吃几毛钱的馒头绰绰有余，你也吃几毛钱的馒头花钱绰绰有余，两人都饱了，可在外人看来，意义是完全不同的。王石招谁惹谁了被人当成了臭狗屎，就因为他花自己的钱给自己旅游，他不花自己的钱给别人救灾？当然不是，王石太傻——“是人民在养你们，你们自己看着办！”——除了骂你没良心，忘了衣食父母外，就你也敢标榜鼓吹理性，你那阳春白雪的旅游，阳春白雪的理性从何而来，你的经济基础可不是自家存着那点花花绿绿的钞票，是老百姓合伙挺你捧你呢，等到谁都不买你的帐的时候，就活该从上层的文化建筑摔下来吧！

……………………………………千万别以为文化水平不高的人收视档次就低
                            也千万别以为大学生、研究生、博士生的收视品味就高………………………………

我常常说什么来着，中国有句古话，和尚是色中饿鬼！都说艺术类院校作风不正，乱搞男女关系，可不晓得有没有人和在下一样留心过，但凡艺术类院校男生极少有以看情色片为爱好的，也极少有在饭桌上流着哈喇子向对面的美女说，把你的小姐妹带来给哥几个介绍认识认识吧，果然美女见得多了反到不以此为情趣。倒是从各名牌高校的孩子们用打论文的电脑每晚盯着A片哗啦啦流口水，毕业后摇尾一变，走进了公家单位，国有企业，到了晚上爱把那刚买不久的新公文包放在歌舞厅最显眼的位置，深怕别人不知道自己的“身份”，倘若没有鱼上钩，那就退而求其次，目不“直”视，余光直线到达迪厅里小姐们裸露在外的皮肤，然后上下打量，回头好作为夸夸其谈的资本。
扯得远了，当然也许心理学能有一个合理的解释，不过事实总归已经让我们啼笑皆非了。

……………………………………有一种美丽：大山，黝黑，雨水，泪水……………………………………

人们总在念叨要回归自然，可是究竟从什么时候起我们以瘦为美，以白为美，我们像关金丝雀一样把自己关在笼子里细心呵护。
看到《青藏线上的女人们》时，是那样一种深深的吸引，大山里那一张张让阳光照到黑得发紫的脸庞，露出那样爽朗的笑容，我愿为她们戴上一朵最最俗艳的红花别在发间，耳间。写到这里的时候，外面下雨了，喜欢被雨水冲刷的感觉，也喜欢泪水冲刷面庞的感觉，仿佛一次洗礼，仿佛一种滋润，点滴在心头。

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其实还有一些，只是我有些累了需要休息，生活总是爱开玩笑，刚刚开始又要结束。
拉上窗帘，听着雨声入睡。Zzzzzzz

 

夜不能眠，你有过，我有过，别人也有过，只是对我来讲，很少影响到第二天的工作。工作，很重要的不是吗？一天都无法好好工作，真是另人痛恨得咬牙切齿，喝下的三包咖啡倒像喝了安眠药，疲惫不堪的我最终敌不过，决定回家睡觉。这其中还有一个小插曲，同事身体欠佳想让鄙人顶替值班，被我一口回绝后显然气愤不已，此时的解释比掩饰还糟，对她的愤慨只好放任自由。人情冷暖不好说。
回家公交车上一如往常地听歌打发无聊的时间，游鸿明的声音最近才让我觉得很有磁性，听着听着又开始犯糊涂，胡思乱想——
最近发现自己是个挺容易感动的人。出差温州的路上为了那些毫不起眼，毫不特殊的风景兴奋半天，那些金黄色的稻田，那些棕色的，青色的山脉，还有好长好长的猫狸岭隧道，缓缓流动着的瓯江水，农民房大多是白墙红顶或者白墙黑顶，虽然那种颜色不太漂亮，不过成片成片地铺在稻田和山脉间也别有一番风味。朋友说拿着手机拍云的人这世界上也就是我硕果仅存了，当然回来后看那些照片发现她是对的，因为我根本无法从上面看出自己当时拍的是什么。
也许因为压抑得太久，也许很久不曾有心情有时间去看看天空的颜色，以至于一点点的美丽都让我感动很久。
最近还发现自己脾气暴躁，也许听上去和容易感动有些相驳，其实不是。因为心情压抑，所以常常容不得有些许的破坏，这一路，因为社区态度不好，因为找不到一个合适的地方吃饭，因为不愿意费心思点菜都会让我汗毛倒竖，蓄势待发，从未发现自己如此暴躁。很幸运，每当快控制不了脾气的时候，总有同事或者朋友的宽慰，寥寥数语就好，就安静下来，因为感动。越来越会被感动左右自我，这并不太像我。
最最亲爱的索视说，发现你还像个小孩子，从毕业到现在都没有长大，和外型毫不相称。
索视说她08年结婚，索视说你也该考虑了，索视说我们都要幸福。
谢谢索视，你也还没有长大，还是背着双肩包到处乱跑，还有把漂亮小礼服和宽大的牛仔裤穿在一起，还没有放弃对开一家珍珠奶茶店或者是街头卖鸡蛋饼的憧憬。
我们都没有长大，我们还在大庭广众下跳着笑着拥抱，我们还在床上比划着自己长了多少肉，我们还会不顾明天的辛苦一直聊到听见晨起鸟儿的鸣叫。
只是，只是，岁月还是在我们身上留下了些许痕迹，挥之不去。
索视，索视，不知道什么时候能再到那条小街一起喝咖啡，吃小食，也许又是数年以后，那时候你有孩子了吗，我呢？这些天常常听到人说我傻，真的傻吗，大概是的，不然不会苦苦追求，追求完美，如此执着。
去年的这个时候，因为一首歌感动了很久——《我们都是好孩子》。今年的这个时候，这首歌依然在我的MP3里，依然感动。
看看窗外，我们又在异想天开了，我们又一次为幸福落泪啊！

成为一名记者，三个月有余，只是疲惫仿佛已经走了三年。
做了一次活动，前后一个月，只是时过境迁后就仿佛什么都不存在。
这次飞去了内蒙古，整整五天，却仿佛作梦，竟然丝毫留不住草原、沙漠、蓝天白云的美丽，满脑的工

作已经让我的心被掏了空。
空空如也，空空如也！

回来的前一夜，哭了；回来的前一刻，哭了；回来后第一天，哭了。都说女人一生有流不完的泪，一直

不想流泪的我，不晓得从什么时候开始，如此脆弱。也许是在很久很久以前。
同行的小女孩在草原上留下了一份真挚的感情，她说：内蒙古，我一定会回来的。我祝福她，大概此行

没有人能如她一般刻骨铭心地记着这生动美丽的地方，因为年轻和勇敢，因为真诚和热情，我们已经不

再拥有这些，或者也不敢拥有。

最后一顿晚餐是在小肥羊，同事问我要不要和导游、司机一起用餐，聊聊天，我拒绝了。我想我是个善

良的人，但也是个没心没肺的家伙。导游是个漂亮的当地姑娘，挺能说，我想我们不会话不投机，只是

她履行她的职责，我履行我的职责，即使她把大家带到一个专给游客购物的黑心超市，我也明白她不过

在做她们的份内事，最终我在她的导游评语单上全写了非常满意，出于善良我不愿意为难她，出于我们

以后不会有任何交集，我不想把时间无辜浪费。

最后还想说的是这一行的队伍，男女老少全齐了，这一路只顾着做片，常常遗忘了他们，对此，倒是真

有十分歉疚。这次挑出来去的人用土话说就是都有一手的人，很佩服，也很喜欢，假如我有充足的精力

，假如时光可以倒流，我还想重新带他们再去一次内蒙古，我们都没有尽兴，我们都各有心事，各有不

适，我想这是我的错，即使知道也许我多说一句话，多作一个安排就可以让大家更加开心，满意，但我

却没有这样做，犹豫一瞬间，机会就消失了，五天就消失了，不过他们都是好人，我感激他们。

前阵子拍过一种花，学名石蒜，又叫彼岸花。花色鲜红妖艳，但是没有绿叶，孤零零一根长杆抓举花冠

，花中还吐着滴血长信。彼岸花，开彼岸，花开时看不到叶子，有叶子时看不到花，花叶两不见，生生

相错。相传此花只开于黄泉，在那儿大批大批的开着这花，远远看上去就像是血所铺成的地毯, 又因其

红的似火而被喻为”火照之路” ，也是这长长黄泉路上唯一的风景与色彩，人就踏着这花指引通向幽冥

之狱。

——彼岸花，开彼岸，只见花，不见叶。
是哪一处幽眇的歌声，仿若彼岸飘来，似凝了几世的眼泪，终在那一刹，无奈而忧伤的落下，在耳畔漾

起青玉色的涟漪。

“彼岸花，开彼岸，只见花，不见叶。”
镜中花，水中月，只可遇见，不可挽留。
浸透月光的夜，做着浸透月光的梦。一梦，就是隔了几生几世的烟水迷蒙，遥远的不见尽头。

开到荼蘼花事了，世间花事尽，只余绽在彼岸遗忘前尘的花。
佛曰“彼岸花”。
彼岸有花，黯然神伤。

　　　在遭受了一番谴责和唾弃后，我还是过来自己写点东西呵。

　　　两周前上班途中，车到一站，上来两个女人，一个是小女孩，戴着红领巾，而另一位头发斑白，看得出为了显得年轻些大约几个月前染过发，估计是她奶奶。两人坐下，奶奶从兜里拿出一根彩色皮筋费劲地要把扎结在根部的金属片扯开，这样就能把结成一束的皮筋分成好几根。过了一会儿，手像是被金属片划伤了，估计指甲也被挫得厉害，不过她没放弃，拆完了一根又是另一根。两束皮筋让她拆成了七八根后，她小心地理好放进兜里。我把头转向窗外。这时，她把手伸向小姑娘面前，示意孙女把伞给她。我回过来看看，她并没有如我想象中要用伞或者把伞放到哪里，而仅仅是将伞转移到自己手上拿着。而小姑娘手上空空，既没有背包也再没有任何哪怕轻如鸿毛的东西。我只觉得一阵触动，恐怕只有至亲至爱的人才会如此细心甚微到连一把小伞都宁愿自己拿着。

　　　几天前是年三十，原本过年了，朋友间的祝福司空见惯，这时候熟的不熟的，常联系的不联系的朋友都可以通过短信群发功能一并问好，也有号码太多的到后来就头晕手软干脆歇菜不发了，我就是其中一个，到了最后都是发过来的朋友一并回信问好，其余全免之，心想打打马虎眼就过去了。心心念念的到是几个远在国外的朋友，几个最好的兄弟姐妹都出国了，上网也见不着，发短信还怕收不着，打电话也是一头雾水，长时间联系不上就容易生疏，这一下还真不知如何是好。

　　　　　　　　　

　　　正当我浑浑噩噩的时候，却接到一个国外来的电话，原来竟是许久不见的老朋友，算起来认识也有七、八年了吧，难得联系，前阵子终于和相恋多年的女友结了婚。我这人一贯对结婚了的哥儿们敬而远之，姐们儿也是，总觉得有家室的人毕竟和咱不一样，没结婚的从某种程度上说都是单身贵族，就连老妈这样知青过来的人都说，谁也保不准明天的太阳打哪边儿出。这哥儿们的电话让我感动了。人家怎么着也是从国外打过来的呢，又是在外交部，平时的朋友那么多，标准的百忙之中能想到我，我都觉得惭愧。瞧这阵子，标榜着自己挺忙的，其实还是不够上心，这么一个电话闹得我在这头脸都红了。从国外打来的还有刘兴，我最最够朋友的异性，真是个好人，我老觉得自己欠多还少呢，一直该买的礼物到现在也没着落，人家都不生气。谢谢哀川，谢谢刘兴，我觉得自己挺幸福的，总能在关键的时候发现自己有这么几个可以挖心掏肺的好朋友。

   　　 记得小时候老师常常教导，如果在车上看到老人要让座，在雨中看到没有带伞的人要把自己的伞分一半的地方给他（她）。我们至今还常常可以看到让座，指望着行动不便的时候会有好心的人来帮助，可是你能指望下雨天会有素不相识的人来分你一半的伞吗？也许即便有这样的人，你也会避退三舍，深怕对方是有什么企图。我们一定会记得带伞，我们自觉不自觉地孤独，我们自觉不自觉地想只有自己保护自己的最安全的。

    　 有一句话是这样说，在雾中，一棵树到另一棵树，每一棵树都很孤独。但愿我们能拨开迷雾，但愿枝叶在在半空交汇，织起一片绿荫，也许我们会发现，两个人撑着伞，也许每个人都会有一半的身体都是湿漉漉的，但是另一半，却格外的温暖。　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

     婚纱、花束、灯光、微笑。
　　面前这个细瘦的家伙一面提示着各种妩媚风骚的pose，一面沙着嗓子野味十足地叫着：“Yes，oh Yes，Yes”半张脸埋在暗里，能见的是瘦削的下巴和暗色的唇。不是我喜欢的那一路子，只是我明他暗，此刻看来就分外惊心。指间不知何时被那个红头发面孔像猫的女助理夹进一只假蝶，金翅褐纹，颤巍巍的触角，真的一样，迷澄澄的灯光中好像掉得下金屑来，一只尤物呢！我一时迷惑，怔怔地盯着指间的蝶，恍恍惚惚倒像怕它飞走似的。
　　“OK，小姐，好极了，眼神很six，去换装吧。”six？是sex吧，“好，这张就好放到最大，不用换装了。”取包时服务生一脸的假笑：“小姐年轻得很嘛，有18了吧，”18？笑话，过三天就20了，20岁的大三师姐难道看起来那么嫩？
　　我和S不是相识得太晚而是太早。
　　5岁，他偷拆我的积木，再热心地帮我搭好。
　　6岁，在我的新衣服上面画大象、鸭子、老鼠、猪，还签名留念（那件衣服因为死也不肯让妈妈洗，为它被罚站一整个下午）。
　　9岁，他会唱情歌写I Love You并和同院的姗姗开始初恋。
　　10岁，10岁因弄破我的手指跪下来向我求婚，他吮净那根受伤的指头，攥着它认真地向我许诺，说在我20岁时会娶我，一定会娶我。太老了，20岁太老了，我说20岁太老了。不老，刚刚好，到时我娶你，我们可以向上级要间房子。10岁！
　　11岁，12，13，14岁S不再追女孩子了，因为开始被追！
　　18岁，很认真地恋爱。然后，受伤害。疗伤，再恋，再爱，追人同时被追，伤害人同时被伤害。
　　幼儿园小学初中高中大学，2年6前3年再3年4年。太久了，相识得太久太久了，彼此都是很熟的人，熟到他不拿我当外人，当然也没当内人。S大我三岁，我喜欢他。我喜欢他，从一开始他推翻我的积木时就喜欢，他6岁我3岁时喜欢，他10岁我7岁时喜欢，他23岁我20岁，还是喜欢喜欢喜欢。十年前得不到他我喜欢，十年后二十年后三十年后我也许会恨他忘了他，但还是会喜欢。相识十八年，我在他身边却走不进他的视线，他充斥我的视线却不肯走近我的身边。我不是他喜欢那一型的女孩。并非从来不是，只是总慢了一拍，他变，我变；我变，他更变。不同好似做题，S只要从无穷选项中挑出自以为最对的就可以了，因为根本无所谓错项，我所面对的却只能是问答题──大不了相似，永远不是标准答案。
　　小时候，我总是坐在暗处看路灯下S与别的女孩子玩王子公主的游戏。我在等，等着变聪明等着变漂亮等着有一天可以大方地走进灯光中，光彩新鲜明艳非凡。没等到。于是，继续等，等着长高等着长大等着S有天终于厌倦了所有别的女生回头找我──这次等到了。我是说等到了厌倦，等到了S的厌倦──包括对所有别的女生的厌倦。也包括对爱情的。起码今天明天，以至明天的明天，以至好多个明天的明天都不会再爱了。我，也该长大了。
　　我不知道S是不是知道我喜欢他，不知道的实际原因是不想知道。而我想知道并且明确知道的是：除去喜不喜欢的问题，起码，起码S现在住的是我的房子。无论你相信与否，反正我未存丝毫拿房子换爱情的私心杂念，事实上也没有。大致过程是这样的：因为S毕业了啊，因为S要到B城发展且没房子又不能没房子啊，可是，问题是，我有啊！总之我将钥匙放在桌子上并写好地址问老S，死过人的房子你要不要？“要，怎么不要，要钱吗？”“要，怎么不要，你有钱吗？”“看挣多少了”。“你是说全部？”我将纸条塞进他衬衫的口袋，钥匙丢过去。成交。我对S有信心。
　　22日一大早去剪头发。按理说“创艺”倒不是首选呢！离校远，价格又偏高。店面整齐，收费合理的发廊何处无有，就算为了剪个漂亮的发型附加两小时4元钱的车时路费也太没道理了！只是，真的爱极了沈锐的爽快。极锋利的刀刃，伴着一丝被牵曳的痛感和细屑发丝断裂的声音，刀起发落，没半点犹豫。胸前的大红围布上，倾刻布满了长长短短屑屑碎碎的断发。这种干脆的诱惑力使得我每隔一段不很长的时间就要去理发，将新生出来的纷杂和混乱削下去。这样让我感到干净，跟着，轻松就来了。趁沈锐绕到身后俯身修剪的当儿，我用手隔着围布将胸前的碎发往外弹──晦暗刺目的黑色，弹开；被刀子割得尖锐敏感的断发，弹开；有伤无痛的组织，弹开；十几年的少不更事的混沌挣扎，弹开弹开，弹到尘埃里去。
　　未及剪的那一侧头发，被沈锐的手轻压着。沈锐有一双无情无欲的手，长着干净瘦削的指头。当它们陷在我的头发里，接触到发根的皮肤时，我就能加倍地感受到他的存在：镜中身后伸手可及的沈锐，带点S式温柔的爽利快意的沈锐，不真实的真实的沈锐。“明天是我生日。”我望着柜角那排粉色瓶子的嗜喱水轻声说。“嗯！”镜中的沈锐手拿电吹风点了下头点，没了声音。暖而干燥的气流吹在被沈锐层层翻起的发上，湿润的发根渐渐变干。“就要20岁了呢”“嗯”沈锐用梳子整理吹过的头发，梳齿纠结在头发里，轻咬我的神经，再一通到底。明白了，他还当我是小姑娘，沈锐瞧不起轻薄单纯的小女生，一向不和她们贫的。只是何苦又不是要与他调什么情，一声祝福而已，那么防备做什么？算了，我用力拨开他的手，“这样就好”，准备起身。“别动！”开围布，用一块海绵仔细扫我的后颈，“干净了。明天要陪男朋友吧，今晚我们去吃饭，8点钟瑞德料里，可以带朋友，我请客别废话。”“嗯”我笑。
　　下午去龙井家。这个爱喝茶的伙计是我同学的哥哥的同学，一个沉稳有趣的家伙。因为过份安全，所以常被女孩子欺负。有次大家去高老庄烤肉，这个刚刚失恋神情诅丧茕茕孑立的在读博士被我捡去合伙干掉了一打啤酒。自此龙井和他租来的家成了我最最可靠的窝点。从前空闲的时候我们要么喝茶要么喝酒，间或看碟下棋打游戏。龙井兴致好时还会教我些弹吉它或上网的技巧，偶而掂两个菜什么的，一同扫掉了好些开不开心的时光。后来，龙井认识了付茹，也是S为期最短最漂亮的女友，原校艺术园的红牌主待。当我在龙井的老式柜子里发现一包0b时，就自觉减少了对龙井的拜访，直至全无消息。对于我来，龙井显然有点惊讶，眉宇间还有点表示喜悦的情绪，我看得到。他抓抓我的头发，有些不自然地道：“总算想起你龙大哥了，这阵子哪儿疯去了。”“K英语，预备过六级呢。”我从门后的藤蓝里翻出两只橙子，对着龙井当胸扔过去一只，另一只留在手里揉搓。龙井身上多了点儿说不清的陌生的男人味，被付茹沾上的男人共有的被改造过的痕迹。我把橙子放在鼻子下嗅嗅，尽量不去注意床角软沓沓的绿色丝织睡衣和电视一旁排列整齐颇具规模的化妆品。
　　这个屋子与我从前见过的不大一样，虽然东西的位置没大变，但我所熟悉的干燥的单身汉气息如今被一股柔媚甜润的味道浸染着，有种混浊的诱惑力。趁龙井转身拿刀的当，我将桌子上那条精致的手链用食指挑起甩到床上，然后坐到桌子上去──龙井有张很大且漂亮的原木桌子，适合坐多于适合用。龙井把切好的橙子用张纸垫着放在桌子的角上，橙子的气味一点点上来，新鲜单纯的果香漫住了久日未见的生涩。龙井抬头扫了我一眼，随手扔来一只面巾盒：“还是老毛病，吃东西吃得脏兮兮的，小猪。”“咦，是谁总被女孩子骗得团团转？”我抓起橙皮，向龙井的身上丢过去。“大猪。”好了，那个无处不在的付茹隐去了，大家又回到了从前。橙子是我最爱的水果，每次总要带些过来，因为不喜欢用刀，就先把橙皮揉松了，再拿手撕着吃。龙井顶不习惯我的这种汁液横流的吃法，又争不过我，每次都抢着多切一些出来，放在一边。后来我不带水果了，他的橙子倒是常备不缺，还用只藤篮吊在门后。我打开背包，拿出两张照片，放在龙井的鼠标旁，老龙，你得帮我！
　　照片就在龙井右手边，叠在一块。两个新娘，笑得一脸狐媚的我和盛妆的付茹。同一姿势同一表情，可我总觉得付茹笑得更甜蜜一些，因为在她身旁被我的照片遮住的，是一脸温存的S.这样的S我不喜欢，因为他在人前温仁善良款款浓情都是假的，他人后的自私冷酷无情才是真的，起码更像他自己。认识S那么久，对于温存洒脱的他我喜欢，但不习惯。自私无情的他我是习惯了，可又不喜欢。换句话说我在喜欢一个明知他坏的假人，我在骗自己。我想喜欢于习惯相比当然喜欢更厉害些，因为喜欢总能轻而易举地变成习惯，习惯却很难转化为喜欢。问题在于就是这个假的不习惯的S我也得不到，哪怕在照片上，他也是伴在付茹身旁的。至此我将照片往上推了一点，露出S的面孔，“这儿，老龙，用你的电脑把我和付茹换一下。”──真假暂且不提，只要人是在我身边，想来我会渐渐习惯的。没声音。抬手把两张照片向前推一推，使它们更靠近那只握着鼠标的手，还是没声音，而且那只手动都没动。我有点可怜这两张受冷落的照片了，抬头瞪了老龙一眼，“跟你说话呢！老龙，昏了？”“哪来的照片？”“废话，照得呗。”我顶了一句。“废话我说那一张。”“付茹给的啊！当初她和S拍拖，正赶上艺术团会演，模特队缺人，就硬拉S下水。我早知道这东西有用，心里一直挂着，前天就问付茹要来了。你说我和S配不配？”我一手拎一张对着光比拼着。“好像还不错，嗯，S像是小了一点，光线也不大一样，用点心老龙，全靠你了。”我边说边偷眼看老龙的神色，确定他不高兴。“开什么玩笑。”“没开玩笑。”“玩过了吧！做梦做不醒？我说你有劲没！”龙井抓过一支烟，看都不看我一眼。我用脚踢老龙的椅子，歪着头瞅他。“当然有劲，好玩，不好玩我做它干嘛。一句话帮不帮！”“不帮！”“再说一遍。”“不行。”“好”我跳下桌子抓起照片转身就走。安安别闹了，拿自己穷开什么心，不烦吗？“我站住，不说话。沉默，甜橙的气味淡下去一点。”再说，我也做不了，没做过。“我转过头，盯着龙井的眼睛看，我看，他也看，中间隔着一层玻璃──龙井的眼镜。透过他的眼镜我看他的眼睛，要比平时小一些，他看我，要清楚一些。正因为如此，我笃定龙井会心虚，平日他的眼光只虚虚打在人家脸上，很少聚焦。“放这儿吧！”“好。”我将照片放回去，顺手抢来他的烟，掐死在烟缸里。
　　烟和水果的味道下去了，付茹的味道就上来了。我不懂香水，不知她用的是什么牌子。很特别，不只是香，还有点别的什么。也许不是香水？空气中浸润着一种绝对女人化的气息──付茹式的女人，平淡的表情掩盖着强烈的企图心。并以她一贯的作风温柔而果断的湮没了我和龙井，迅速填充每一寸可能的空间──屋子里的，我和龙井间的。岂只香气，付茹根本就是一个精于媚惑他人的女人。由于这个“人”有特定的性别指向，我懂与不懂全没关系。她的诱惑是为有着各种灵敏感官的男人准备的，比如S.至于龙井这种囿于茶道的花痴，自然不在话下。
　　龙井端详一下照片上付茹漂亮的脸蛋，问：“她怎么说的？”“真话假话？”“废话！”“咦那倒没有，不过付茹小姐给我树立了一种爱情观。”我扫了眼龙井的表情，起身又去寻了两只橙子，肆意撕扯着，寄望于它受伤的甜味可以杀掉付茹的气息。“还吃，早晚维C中毒。”龙井恶狠狠的瞪了我一眼，准备切另一只。刀子逼近甜橙光洁美好的皮肤，寒光一闪，压出道口子，一点点陷进去，接着整个刀身就都不见，橙色的液体流了出来，在垫着的报纸上滚成圆的一颗，然后，浸进去。“停一下。”我发出不习惯的声音，自己听着都隔膜。刀子定住了──在橙子的果肉里。“怎么了？”“没什么龙井，知道水果香和香水有什么不同吗？”我顿了一下，看见老龙动动眉头，手上不自觉加了些劲道。一个橙子就被切开了，分做两半，各自立着，晃晃当当。我牵了下嘴角，用食指轻点橙子的边缘，绕着它划了个圈。“果子因为被人伤，所以就香了，香水因为香，才会伤人。”老龙用刀切另一半，“你是说诱惑吧。这么讲茶叶与烟叶也一样，被泡过、燃过就香了。当然，得懂行。”龙井若有所思的说。
　　他懂!　　“付茹说没用，S不会爱我，S谁都不爱，她也谁都不爱。这个世界没有爱情，爱情是编造出来安慰空虚的东西。”“你呢？”“我说S爱过她是真的，S爱许多人，他对许多人的爱都是真的，S现在谁也不爱是真的。另外，付茹爱S，龙井爱付茹，这也是真的。”“她呢？”“没了，就这些。对了，她还问我是不是讨厌她。”“你讨厌她！”“没有，我只讨厌笨和脏的人。付茹不笨，实际上她很聪明，另外，还很漂亮。”龙井忽然笑了：“可你总还是不喜欢她，否则就不会让我做这张照片了。”笑起来的龙井看上去聪明多了。“是了，我不喜欢她，她是个妖精。”龙井的笑更深了，“你也是个妖精，小妖精。”“我不是妖精。”我将背包甩在肩上大力关门，我是只相信爱情的猪。
　　其实那天付茹还说了很多。例如说龙井爱得是我。还说我可以试一下，如果能使S像龙井那样爱上我，那我就成功了。试就试！
　　我坐在去往B市的火车上用脚尖点了点背包中的镜框，一种巨大的因目标明确故可以感知的快意瞬时充塞在我体内并由眼睛嘴角向外扬溢。聪明，付茹够聪明。她一面抓住温厚可靠大有前途的龙井，一面置身于形形色色的男人中寻找更有“前途”的依靠者。并随时准备着以龙井“爱”我将龙井脱手。我更聪明，甚至称得上勇敢，一个勇于索取爱的20岁女孩，不对，女人。老龙爱我，怎么不知道。但我不承认，不是怕麻烦，龙井那样温厚聪明的人有什么麻烦。他给我的爱不是爱，给付茹的才是。她值，但不配。我也不配。早晚有天老龙会明白的，那么聪明一个人，待他幡然醒悟，一定会有一个纯洁灵秀的小新娘。而且他注定会懂的，我不教他，付茹也会教他。还有，我不是一直恋着S吗？对啊，对，所以S最聪明，我们都聪明。
　　我看了一下表，八点十五分。很好，世纪末的一天一个再过三小时四十五分就满二十岁的名为安安的女人来到了她所喜欢的人的家门前，不对不对，是她自己的房子，财产与爱得分清楚。看来我还冷静，好兆头。安安放下被食品塞得鼓涨涨的旅行包，掏出钥匙，开门──像S每天做的那样。我一点都不怕会遇上不堪的场面或别的女人的痕迹。S是个风流东西不错，但绝对有分寸，在自己借来的地盘上乱搞，不上算。我对S有信心。推开门，黑的，S不在呢！也好也好，不是要花开得美就要忍受花开前的寂寞吗。我能等。进去，开灯。
　　安安的姑婆是个有知识有房子有钱但没感情没人喜欢的女人。在安安全家穷得用酒瓶当擀面杖吃“痘”猪肉的日子里，在安安因肝炎病住院的时候，这个老女人没出现，更重要的是需要的是她的钱也没出现。彼时她正同某著名大学的教授过着一种没法律保障，但也不被法律约束的婚姻生活。必须提及的是那时的她很有钱，自己花的钱。至于她死后将房子莫名其妙地指名留与了我，而那位老先生亦很有风度地搬了出去（更准确地说是被抬了出去），我可以不将他们的非婚居生活称为姘居，虽然书上都这么说的。但我也不爱她，一点不，爱什么爱，一个死了的老太婆，可笑。我说可笑是值得笑的意思，当然老太婆的笑话才不好笑，我笑因为我爱着那可爱的S，可爱的房子，可笑可爱的爱！
　　现在的安安守着一个大旅行包坐在一间很大的屋子中央，老旧的红地板上。无所事事。我想无所事事是一个多好的词啊且符合我目前的状态。首先它和无所适从不一样，我在自己的房子里坐在自己的地板上守着自己的家俱想自己的心事，怎么会无所适从，自得得很呢！
　　当然S不是自己的，虽然他不在，不在也不是自己的。可我不是要他爱我吗？相爱的人不就是你是我的，我是你的吗？付茹那一套请君入瓮的本事我希罕。我相信爱，也一定有办法要回我的爱。另外无所事事也不同于无事可做。我并非无事可做，不做的原因是我不要做。
　　当然我可以看书打发一下时间，但现在不想。以前倒是看过篇文章叫《爱人房间》的，在我看来它的题目很好，有爱有人有空间，浪漫实际而且有点暧味，多么美妙神奇的四个字啊！但内容不要，虽然在它的指导下我可以做很多事。比如将自己的小脚踩在爱人的大拖鞋里，把头发用这个巾那个布的束一下扮成小主妇的模样打扫房间顺带偷窥一下小情人的私生活。在枕巾被罩里找根头发闻闻味道到浴室看看牙膏浴液洗发水的牌子，给梯须刀换个刀片什么的。下贱，在我看来这些都是天真幼稚的女孩为爱沉醉为爱心碎得舍生忘死的下作行为。开了堕落的头，以后怎么办？始乱终弃？都是自找的，怎么会乱怎么能乱？若没有这些缠绵下作的小动作他如何就敢乱来乱干？
　　终弃？更是笑话，想弃就弃得了吗，女孩子若没的甜腻腻的软沓沓的口香胶行径，男生怎地说弃就弃了，骚扰强奸总是犯法的吧，当街吐口痰还要罚款呢！古龙前辈示意爱情如高手过招，谁先动心，谁就满盘皆输，这么说来那些一厢情愿的无私忘我身心俱废的小女生不是连骨头都预售掉了。爱情？这样好不好：我爱你，但更爱自己，就算遇人不淑也不至于覆水难收，说过的话可以不算，爱过的人可以再换，有时情人不如一杯热咖啡呢！我得意洋洋地想。再说我想发挥一下也无用武之地哪，S是个爱干净的人，这也是我喜欢的他原因。枕巾被罩上的味道？多不卫生，不会不会。收藏头发还有点意思，锦囊敛青丝好像也挺浪漫的。可二十多岁的青年才俊不至于脱发吧！
　　一根两根慧丝我放哪儿呢。S什么时候换牙我都晓得，收集牙齿总比头发划算吧。洗发水的牌子？更没兴趣没准还是大二我给宝洁公司打工那阵子送他的呢！这样看来过二熟稔对于爱的进程也是种磨折？也许吧！看，我开始反省自己了，所以说无所事事未必是件坏事，没准哲学家就是这样产生的呢。剥削阶级酒足饭饱不事稼穑，偶而那么一两个聪明些的难免想些事儿。然后，就成家了！
　　成家？我灵光一闪，背包里还有宝贝呢，快把龙井的杰作挂起来。多妙，天造地设的一对壁人，没有人会想到S含情默默的目光是抛向另一个女人的，老龙真棒。兴致不错，我于是从背包里掏出两瓶红酒，自己先开了瓶。应该提及的是我是一个嗜酒的女人且不易醉，其实这个小天赋在我五岁时就初见端倪，彼时最快乐的事就是独其干掉一盒酒心巧克力。还曾有人就此断言我也会嗜烟。不会，我回答。事实上也没有，我讨厌香烟的气味。实际上我讨厌一切使人成瘾的东西，爱情是例外。说实话我还曾经有点迷恋S吸烟的姿势，当然只是姿势，可这也是个例外。总的来说我还算是个有原则的女人。这个有原则的女人现在的愿望是可以略微醉一下，醉到刚好一睁眼发现S正含情脉脉地注视着她，随着，爱情就来了。

      

　　可凡事总不能尽如人意吧。真实情况是S到了家开灯，发现屋子正中心有个守着酒瓶和一大堆食物的女人。时间是十一时二十分。“咦，安安你怎么在这儿？”“不觉得从屋子主人的角度上讲，这个问题我问比你更合适吗？”S瞟了一眼我和酒瓶，“喝多了不是，谁是主人还不一定呢，你总知道对面墙上那个英俊潇洒的男人是谁吧。原来他一进来就看到了我的杰作，蛮好，省得麻烦了。S走近相框，含笑的一张脸。“不错嘛，小丫头还真周到，下次对门的王奶奶来收水费可得请她看一眼，省得她老人家费心挂念我的个人问题。安安你在自己家不用客气，我先去洗个澡。”我挑下眉毛，“哪学来这些油腔滑调，这么晚回来，到哪儿花女孩子去了。”“天地良心，天天忙着创业，哪有心思花啊，女的算有一个，今晚剥削我的赵主任少说有50岁了，女孩子，都女孩子她姥姥了。人在江湖，你还以为我是文艺少年啊，不喜欢我注意点好了。”“有你这样的文艺少年吗？”我也笑了。“不过大学时你好像还写过诗呢，上校报也挺风光呀！”我晃着头问他。“安安你装什么糊涂，歌词算编过几段，情诗纯粹是陷害，还纤纤白衣少女呢，别逗了。害得我到现在也不敢在学校露面。还有，哪个白痴以我的名义给看门老阿姨写的情书，一世英名都栽在那小子手里了，老太太大热天穿得密不透风以正视听，不是坑人嘛。”S边走边说，回头冲我又笑了一下。“别说大学那阵儿还挺有意思，落泊得朝气蓬勃的，哪像现在，摧眉折腰侍权贵，自己都腻味，安安你别闲着，包里有份case，先帮我译一下”砰得关上了浴室的门，那笑消失在门里，外面一点都没有。
　　我随手打开S的皮包，翻出一份文件，绰起笔来开始译。当我写到第二段时忽然福至心灵，安安你在干什么，还有十几分就满二十岁了，十字头的最后一刻难道就是听着流水声和一堆外国字打交道？TIME，time，WATER，water，你就要二十岁了，二十岁一过青春就会像水一样漫过去，先是脸，之后是脑子，没多久整颗心就空了。记不记得小时候顶喜欢的红色鬼脸气球，质量那么好，吹得足够大，挤它的眼睛，眼睛笑，拉它的嘴角，嘴巴笑。玩厌了丢开，过几天想起来还要玩。缠着妈妈寻来了，皱巴巴一个小气袋，连球形都没有，眉眼口鼻全都可怜兮兮地凑在一块，松驰的线条，苦巴巴一张脸，于是，哭“不是的不是这样的，妈妈骗人，我的球红的大的，大大的。这只球好丑，妈妈骗人妈妈赔我大气球。”其实心里明白得很，我说过我是个早慧的孩子。只是，不甘心，不甘心，不甘心就这样被一只球愚弄了。谁耍谁？我还没玩够没开心没尽兴呢，一辈子都恨这种措手不及被一脚踢开的感觉。运气好妈妈会耐心将细绳解开，再充些气进去。于是，又是一个圆圆满满的球。但我明白，这个小丑气球再不是我原来那个了，它有了新的东西，新的老的总打架，让我玩不安生。后来妈妈厌倦了周而复始的吹气游戏，她用针刺破气球告诉我，要玩就一次玩够，没人会一直为我打气的，更何况那绳子，常常是解不开的。
　　来不及，来不及的啊，我还未膨胀起来的快乐，空荡荡的十字头，镏不上金的青春岁月。想着想着一颗心就真的沉了下去，是还空掉吗，是吗？不行，不可以。得寻些东西填进去，眼前身畔的，耐用实惠的，伸手可及的，比如说──爱情！
　　S开门！咚咚，开门。咚咚，开门。开门开开门，S你开开门。黄的木头老的门，敲不开。再敲！敲！开了！白衬衣，圆的扁的扣子，热的水气。热，由里而外塞在心口胸口令人窒息透不过气来，脑袋堵得难过，眼底涨得发疼，真热！
　　“安安怎么了，出了什么事你不舒服吗难过吗？”谁的声音？关切紧张，不是S，S不会这样对我的。难道，是扣子？那好，我看扣子，我不要看S的的脸。扣子有眼睛，圆圆的连着线钉得挺牢，他的脸也有眼有表情，那眼睛深深地盯得是谁表的是什么情？贪图温情是种堕落。我推开S，“没事，我像有事儿吗？”“真的？”“真的？”“再说一遍！”“我还好，没状况！”“没事儿你敲门做什么，你看这头水。”那声音冷了下来，透着不耐烦这是S，我知道。“算了，站这儿算怎么回事，你先过去坐，我取条毛巾。”S的声音缓和了一点，闪身进了浴室──一个热世界。我不要进去，我过去坐好了。如果我听他的，他会听我的吗？我暗自盘算。S坐了过来，在我身边，自自然然的要是在乎的人，又会怎样呢，不会这么近吧。我向旁边靠了靠，发现手背上有滴水，亮晶晶的。“S”“嗯？”“是真的吗，着急了？”“什么？”“没什么，你的扣子，从上至下，五颗，扣得很好。”“说话怪腔怪调的，真变了，我记得你从前不是无理取闹的女生啊！”他讥笑，S在我面前少有厚道，他刻薄得理所当然。手背有些凉意。“现在也不是。S你怎么不问我为什么来，来做什么？”“不是收租子吗？”“差不多了，不过不光要钱。”“行啊，看什么好拿什么吧，千万别客气啊！”“你为什么不问我照片哪儿来的。不是每个女生都送你结婚照吧，一点好奇心都没有吗？”这种露骨的表达令我很懈气，并对下面的进展开始不确定。S把手巾随手甩在沙发靠背上，笑得不温不火的。“电脑的基本常识我还有，付茹收藏这东西也不是一天两天了，新新娘那可能到现在还有一张呢，你还要我问什么？”手背上的水干掉了，S有头发还是湿的。“付茹怎么肯给我呢，身边的女人换谁都一样吗？”S表情复杂地看了我一眼，“没所谓。”S顿了一下好像在下什么决心，“安安你都清楚，我不大缺女人，爱情这会对我也不新鲜了，来来去去都一样。”他是在表明态度吗？我试图把话题深入些，“不一样，女孩子的爱怎么会一样呢，你的爱给谁都一样吗？给多给少都一样吗？”说了这话，对自己都不大看得起。笑一下，表示不后悔。我知道自己笑得太多了，虽然这并不表示我是那种可以将自己藏得很好的人，用各种不同内容的笑就可以表达感受。只是自小就被告之这种嘴角牵曳的动作有助于增加勇气和带来安慰。我相信它有用。S也笑，笑我：“安安你装什么糊涂，你明明知道不存在爱谁，爱多少的问题。S现在懒得再爱来爱去了，小孩子游戏，谁好奇谁玩，玩过就算，有什么大不了的？”“你才装糊涂，你他妈的干脆说不爱我不是更简单吗？”S换了一付很好玩的表情，“其实也不是。”“不是？这么说，是？”“是什么？安安你喜欢我是不是？”S也开始进入角色，笑盈盈逼过来。“不是！”“不是？”“是！”我败下阵来。“那么，爱我吗？“好厉害。”S，我们认识有十几年了，这么久你当我是什么？”我有些松动，也许该换个方式？给自己找个退下去的理由吧。期待他说妹妹。那就继续当我是妹妹吧，我可以潇洒转身，像对龙井那样。可他不。女孩子啊！这么久来一直都在喜欢吗？S你好不厚道，我退不出来了。我低头想了一会，“我一直在敲你的门，像刚才那样。开门，开开门。敲了那么久，其实敲开了也不见得有话好说只是你不说爱我，也不说不爱我，有点不甘心。我眼见你播了种了，结了好多好多爱，分给这个分给那个，每个女孩子都有一点，你看得见我，却又不给我。所以要敲门，越是不开越要敲。S，是我不够好吗，配不上那些爱吗？你告诉我为什么，敲了那么久，你给我为什么。”S深深看了我一眼，他倒是往人眼睛里看的。“我以为你不是那种肤浅的女孩子。”“是，我知道我是，我是一个急功近利，渴望爱的女孩子，并且不觉得有什么不好。是没什么不好。”S应和道。”“安安，想听一点实话吗？像我这种人，这么多年，你对我，说一点不知道是假的。可是你是那种对爱太敏感的女孩，或者说太自爱了吧，对你，爱多爱少都不合适。”“你是说我累人？”也许吧，这也是相对而言，说多了差错还在我。一个人总是被爱就不大肯费力寻爱了。况且我也不全知道，我们那么熟，太亲近了，就算有点变化，也觉不太出来。这么讲你满意吗？”如果只认识他十七个月，岂只满意，还会很感动。“S，我听说有种人，就是拒绝或抛弃也会很刻骨，这钟人才是天生的情种！”“你在嘲笑我？这么说不满意了。”S不动声色。？哪敢那，话都说到这儿了，再讲下去也没意思了是不是。”我抓过S的手腕，用食指在他的表盘上划了个角，“零点十分了，二十岁前安安不是个麻烦的人，我从未叫你烦心对不对？”我歪头向S一撇嘴角挤了下眼睛。S被我逗笑了，伸手摸我的头。我低头闪过去回手把他的手用力按到他腿上，“所以，二十岁后更不会！”S的眼睛里有什么东西化开了。我借机一点头，”祝我生日快乐好吗S，我想要你的祝福！”该结束了，把事情放到以后去想。可是S站起来转过沙发从背后抱我，头发打在我额上，柔声道：“安安是你生日呢，真抱歉。你说得对，安安不是个麻烦的女人”。男人不喜欢麻烦的女人”。S的脸慢慢滑下来紧贴我的，“你很好的，真的。其实我一直挺喜欢你的，有时也想真该对你好一点。”他抓住我的右手指墙上的照片，“20岁了。安安我来告诉你，那样很好，没什么不好。爱不爱的真没什么重要，两个人玩游戏，你要我对你多好都可以，不要太认真，大家开心不是吗？”说完就侧过脸，低低地吻我的面颊。生日快乐，他说。
　　昨天的此刻，有人拉我轻靠在他怀中，“安安你笑得真好，你总是这么笑吗？其实你留长发会好看的，我们把头发蓄起来好吗，就从现在开始。相信我，很快的，你耐心地等，头发长了幸福也就来了。”　　生日快乐，沈锐说。
　　两年前的这个时候S和付茹纠缠不清走走停停，妈和爸吵架我和妈吵架。有人陪我喝酒任我发脾气给我洗脸理头发滴眼药水，他从侧面扶我靠在他肩上，“安安会好的我们慢慢等，你还小你可以撑不住可以任性可以发脾气，以后就不许乱来了。有事在胸无事在怀，要笑，笑得好给别人看，只对很爱你的人才可以当小孩子才可以不坚强知道吗？做个温柔的女孩，我们也不喝酒了好吗？”　　生日快乐，龙井说。
　　S的温柔沈锐的善解龙井的宽厚哪一样带不来快乐哪一样不是安慰！如果只是追求快慰的话，我又何苦苦苦恋一个人？
　　S的唇是干的吻是湿的依然甜美。我可以沉醉可以论陷也可以向自己妥协。只是这吻它化得开十年的等待，可他能再吻得十年的花开吗？殊途同归如果说得是爱一个人再爱一个人御下感情包袱赚得一份领悟，一朝春尽红颜老──烧毁了青春枯萎了容颜，我，还找得到归路吗？
　　我努力站起来推开S声音却是沙的，“S，你以为这是一个游戏吗，你笃定我会玩这个游戏吗？”“从某种角度讲，任何事都可以是游戏，只要你敢玩，而且会快乐一点儿。”“S也许你说得对，可我不会和你做这个游戏的。你可以笑我，对，我不敢，我输不起。按你的规则可以，给你速度给你痛快，可是我还乐得起来吗”？“有什么乐不起来的，我可以对你好，你不是喜欢我吗？”“对，说的对。可我为什么要你对我好呢如果你会爱我。做为交换条件吗？要一点给一点，我成了什么人了。S你想我怎么会和你玩这个游戏呢，你是个好对手但你永远不是好对相。”S走到像片前靠着它冷冷道“是这样吗？那你又为什么来呢！”立体无情的他，平板多情的他，两个S一并立在我的对面，只要我心中有鬼，只要我还爱他，这两个无论哪一个我都敌不过，可是我又为什么要和他成为对手呢，我为什么要和我所爱的人冷冷地对峙呢，这就是爱吗？！
　　“是的S，我不该来的，我是脑子犯糊涂了，我错了，我不应该的。原本想只要我肯等只要我还爱你，事情就还有希望，所以我来。我知道‘我要你要我’是一件多可笑多糟糕的事，所以我弄这张照片，所以你没来时我以各种做作的想法安慰自己，我要自己不在乎要和你站得一样高。但是S，现在有变化，你把我的感觉弄坏了。你给的爱不是爱，不，爱不是这样的，爱不是摆摆姿势就玩得出来的，不是一对一的等价交换，这样做出来的爱情不是我等了十几年的，不值不我等了这十几年的。”我的声音带着哭腔，不许哭不许哭，龙井说过只有对很爱很爱我的人才可以再做小孩子才可以不坚强，我哽着嗓子粗着声音继续说，“S我想这样不对，你为什么不肯承认自己是没能力爱了，S你爱不动了你为什么不说呢。S我们变成这样是不自然的，很不正常你知道吗。爱人的能力与被爱的权力都应该得到满足。十几年前见到你时我并不知道那就是真的爱，男女之间的爱，这份爱来得太早在我还未学会平衡感情前就先打破了我的平衡。我不明白你为什么不来找我，为什么我扎着和别的女孩子一样的蝴蝶结梳一样的马尾辫穿一样的红皮鞋却得不到一样的你的关注。我为了吸引你的注意力而制造注意力，为了模仿被爱而弄丢了自己。”什么东西掉下来？不是眼泪，不是的，我已经二十岁了，我可以控制住自己的情绪，那不是泪，那一定是热吧，十几年的感情烧得我难受，它太热了所以结成水挂在我面前，S不说话他的眼睛也不说话，水珠落下来滚到嘴边，鼓起嘴巴吹开它，水珠摔碎了我听不到声音，如果感情碎掉了会有声音吗？我听得到吗，S听得到吗“S，我们是一棵树上的两枚果子，都早熟都不快乐，我知道这个比喻很滥，不过它没错我们都是烂苹果。”S你长得太快了，因为饥所以不择食，各种各样的爱情只填饱了你的胃却填不饱你的心，你是一只空心的烂苹果听懂了吗？S，因为你的心被你的胃掏空了，你只能复制对自己的爱，你自恋。我因为爱你而早熟却没有因为爱你而长大。我是一只半红的青苹果，耽搁在红和绿的反差里被自己的甜和酸欺骗着自己伤害自己。S记不记得你曾说过我是个耐力很强忍耐力很差的女孩子？说得对，所以我可以默默爱你爱这份爱爱很久，久到被它耽误了心甘情愿地错过小女孩所应有的炫烂精彩，错过别人的感情而不可惜。一直以来你不说爱也不说不爱。没问题，我把感情放在心里那儿很安全又不会坏掉。可是S，不管多慢不管我愿不愿意我都在长大在而且我必须长大。没人知道我比任何女孩都盼望长大，因为有一半是熟的，我知道那是怎么回事：很美，里里外外都新都光彩，都甜。也没人知道我比任何女孩都怕长大，好日子不会太久，熟透了后那原来红的一半就会加速烂掉。S你别这样看着我，我说得没错。我有着和你一样的坏分子，我的体内也有酒，有一天我也会烂掉，一半一半，发出和你一样的气味一样中酒精的毒，再让别人中我的毒。S我20岁了，20岁以前好多的事我做不好，看得清的让我看不起，有些事，我看得起，却又让我看不清，我被我的爱耽误了，就是不能再耽误这分爱你明白吗？S你别抱我，别去理会那些眼泪，它们都是假的，那些我流不出笑不出的才是真的，我心里的爱和怕才是真的。S你告诉我，是我长得太乱太累还是青春本来就苦。S你别说对不起，该说抱歉的是我，对不起真的对不起，为我今天在这个房间里所说过做过的一切为你没来时那些自做聪明的想法为现在的自说自话抱歉。可是又该有谁向我们负责，谁该来道歉呢？谁把我们的感觉变坏了？童年的甜心那么美，是谁偷光了它，谁把我们的成长弄痛了，谁把我们的爱偷走了，谁，是谁呢1999年12月26日世纪末的一天我收到了S的信。
　　信封中有两样东西：钥匙，S的字条──我写的。
　　S：现在是6点12分，竟枕着你的腿睡了这么久。醒来时，眼睛还是肿的。很累，但也轻松。不过几个钟头，刚刚说的话，已不大记得了，忘记有没有谢你。要谢你的甜美和善解人意。也谢膝盖──硬，但却安全。我把酒瓶都扔掉了，看着它们我想明白了一件事，我想我可以用一分钟开酒，用一个小时来喝它，却不可以用一辈子来醉，不是吗？
　　沙发不舒服，去床上睡吧　　安安　　字条的上下各有一行字：如果你要，你就得到。好好学习，好好生活，好好恋爱。
　　世纪末的一天，王菲还在唱着她的歌：每只蚂蚁/都有眼睛鼻子/它美不美丽/偏差又没有一毫厘/有何关系/每一个人/伤心了就哭泣/饿了就要吃/相差大不过天地/有何刺激每一个人，碰见所爱的人，却心有余悸！
　　团圆的字条扔出去。
　　钥匙丢进抽屉，锁上它！

前面发了一篇别人写的孩子，很喜欢，但不是自己的，只是盗用来抒发一下，并期待能与大家一起分享。原本其实想发另一篇的，主人公也是安安，只是太长，必须等有时间的时候慢慢发上来。
我喜欢安安这个名字，干净利落，不谄媚不冷漠，就像个干净乖巧的孩子坐在那里，如果有人走过来打招呼，她会给以明媚的笑，如果面前人来人往都只是匆匆路过，她也会不焦不躁只想着自己的事——真是个好孩子！
我也想像个孩子，好象周围很多的人都特别赞赏孩子，因为纯真，因为善良，因为可爱，因为要求简单，因为不世故——于是不久前刚和别人这么说过，对方回答说，好啊，你就像个孩子最好！可如果是个孩子，是不是可以任性可以妄为可以哭笑打闹任凭自己的喜好，是不是可以没心没肺，是不是可以小鸡肚肠，是不是可以自由懒散，是不是可以不用工作也不用担心会不会哪天被抄鱿鱼没有人能养我！
……好象不行的，不是说做一个孩子不行，而是我不行！如果我这样做了，一定会被指责说这么大人了还不懂事，一定会被说不够温柔不够勤快，一定会被说不够聪明不够体面，一定会被说冒冒失失不知分寸……可是，可是，那样最多也不过算个性格如此，大家能体谅的就体谅了，哎……我注定做不了！
去学校上课，看见结了婚的宿舍同学了，不好不好，一点都不好；和朋友聊天，说起要结婚了，不好不好，一点都不好——她们都说：人都不挑了，还挑这些作什么！可是，可是，我们不是曾经对伤害了女孩子的男生义愤填膺地要去替她出头吗，我们不是曾经对那些个以自我为中心的男人大加批判吗，我们不是曾经光鲜亮丽走成一排在大街上引得行人纷纷驻足观望吗，我们不是曾经说好要幸福，要真爱，要快乐得掉眼泪吗？而今，一颗颗高昂的头都低了下来，为什么，为什么呢？不是孩子了，真的也回不去孩子了，最温暖的怀抱在异性还是在同性？！
“爱我，不爱我，爱我，不爱我，爱我……
不爱你，爱你，不爱你，爱你，不爱你……”
数花瓣都是小孩子家家玩的游戏，可是每次数之前都会先大概看看会数到哪个，如果数玩了花瓣发现不是自己想要的答案会接着数，数花蕊也行，要不数一朵，再数一朵……现在不玩了，现在明白自己想要的是什么，如果不想明白也不会用这种方法来告诉自己答案。不知道这算是聪明了还是笨了，因为至少连个错误的答案都不会有。
孩子，只想做个孩子，可周围的人都有孩子了。妈妈的一个朋友的老外朋友说：我们家有两个孩子，一个是MY CHILD，一个是MY WIFE。
谁是孩子，谁像个孩子，谁该是个孩子，谁永远也别想当个孩子，算了，想得头疼，不想了，借用《乱世佳人》里斯佳丽的一句话说：让我留到明天去想吧！

 

　　熟识却不了解我的人认为我是一个单纯的乖女孩——整齐油亮的学生头好好地挂在耳后，小声说话，用词委婉，替人着想。可以安静地坐在咖啡屋里目光婉和地听她们的心情故事或感情经历，在适当的时候叹息或是微笑。我的一个女友对她的男友说她不知道喜欢和爱有多远，另一个女友对苦追她的英俊男生说：“我是不信缘的，也请你不要用‘缘’这个浪漫而又有诱惑力的字眼掩饰你的怯懦”。末了她们总会看破红尘似地注视着我，用大姐姐的声调告诉我，说我不懂爱情。真的，我不懂。我不懂女孩子为什么一定要在不恰当的时间、地点去找一个不恰当的人来完成一场不恰当的爱情游戏，然后还要不甘心地看着那个人，告诉他：我想你还是不了解我。我宁愿就这么孤单地坐在这样漂亮的女孩子对面，看着她们精致的困惑，自信的执着，手里轻巧地拿着吃冷饮的小勺子笑得一脸沉默。 
　　了解却不熟识我的人认为我是一个叛逆的复杂女孩——一个人的时候我常会穿简单的衣服复杂的鞋，抹蓝色指甲擦紫色眼影画莫名其妙的画，写乱七八糟的诗，背着古怪的背包穿梭于行色匆匆的人群中像头鹿一样优雅，像只老鼠一样匆忙，笑得一脸寂寞。我漠视生活，痛恨政治，嘲笑社会，远远地避开人群，唯一相信爱情却没有爱情，用我自己的方式告别平凡却并不出色。 
　　我有一件半红半黑的双面羽绒服，漂亮的颜色漂亮的款式，可惜常会有整根整根洁白的鸭毛从密实的线的缝隙中伸出头来，现在这件衣服就平躺在我的膝盖上，喵喵一面和我有一搭没一搭地聊着，一面就用手去拔那探出头的羽茎。 
　　——安安，开心点儿。 
　　——什么？ 
　　——刚才迟到，老师说你什么了？别太当回事。 
　　——没事儿。 
　　——真的？ 
　　——真的没什么，中午没睡觉，所以精力不集中，总是木木的。她跟我说话，我不是点头就是摇头。后来好像说到一模的成绩不理想什么的时候我就盯着她的鞋，忽然很想笑又不敢，一个嘴角就弯上去了，她大概也觉得滑稽就一挥手放我回来了。 
　　我说着话，看见喵喵用指甲掐住一根羽毛的头，接着向后一拽，那羽毛就飘飘荡荡地落在了地上，满好看的。 
　　——安安，别总是愁眉苦脸的，财大气粗有产有业的又不是无处可逃，小姑娘活得轻松一些好不好…… 
　　心口凛然一动，一种类似痛的感觉传遍全身，我把右手在膝盖上慢慢伸平，很兴奋地想，算了，我又不是无处可逃。 
　　我19岁，临近高考，在离学校不远的花园小区有一套房子——真正自己的房子，二室一厅，爸妈留给我的，完全的私人天地——别误会，爸妈不是大款，我也不是烈士遗孤，不过他们现在有了各自的家，就将我们曾经共同住过的房子买下来留给了我作为补偿，我是他们爱情的结晶，老屋是他们失败婚姻的见证，两不误的。 
　　爸妈常来，救济灾民似的送钱送物，看我的眼神总是很内疚的样子——我想，他们是想向我证明抑或是补偿些什么。可是，证明什么呢？比如，比如说他们爱我？可这我早就知道啊！如果他们不爱我，他们就不会有我，我也就不会有老屋，也就不会有我住在老屋里过着这种舒服的寄生生活。至于补偿，我发誓：出落成今天这副精灵古怪的德性真的不是由于他们的离婚造成的，我天生如此。所以在十五岁那年，当我发现他们的关系已令我不自由的时候就决定给他们自由。所以我会平静地对他们说：“你们分手吧。”然后缓缓地走进自己的房间，关上门，很懂事的样子。可是我想，我真的不是他们所想象的那种冷漠自闭的孩子，我只是觉得：爸妈真心相爱，才有了我，小小的我一出现在这个世界上就代表爱，这已经足够好了。后来，他们不爱彼此，去寻找新的幸福去了，这并没有什么错，谁能保证爱一个人就会安安定定地爱一辈子呢？他们并没有伤害我，起码没有存心伤害我。我这种人，似乎一生下来就是个很麻烦的人，又何苦累着他们同我一起受罪呢？所以我叫妈的新老公大伯，爸那个温柔却不美丽的小妻子本该是叫梅姐的，我就乖巧地叫她梅姨。无所谓的，他们都是很好的人，倒是他们很感动，受宠若惊的样子，只要不是钱，其他的礼物我照单全收。 
　　一模的单子发下来了，不好，反正也不坏。我的成绩一向上窜下跳的，吃不饱也饿不死。政治、历史一般，语文意料之中地down到谷底，数学倒是出乎意料地冲到120分，很圆满的样子，不过得分没失分多，排到中上却也合情合理。刚开完家长会的妈小心翼翼地向我传达：“老师说，成绩介于本科和重点之间，很有希望的。”才怪！老师一定说的是——很危险的！ 
　　今年的情人节就在春节前两天，喵喵她们卖剩下的玫瑰，回头就塞给了我。于是，就在情人节的第二天我拿着一束鲜艳的玫瑰走在通往医院的路上——妇产科，有一个叫晋逸的男孩出世了——他是我弟弟。小逸一副乖巧的清秀模样，将来是一个漂亮男孩子总不会错，情人节出生的小逸，大家都说很像我。这样一个像我的小逸，这样一个可人的小弟是值得我用全部幸福去换取他的快乐的。可是，他怎么会不快乐呢？他有个温柔可亲的小妈妈，有个成熟干练的爸爸，还有我这样一个姐姐，使他收到了生命中第一束玫瑰花，也是我送出的第一束玫瑰。梅姨注视小逸的眼神使我不由去想象，不，是想起了十九年前，在某间产房的某块洁白的床单上，也曾躺着这样一个清秀的孩子，她身旁也有这样一位温柔疲惫的母亲，有着一位这样幸福安静的父亲，可是，排山倒海，排山倒海啊！十九年前某个产房某块洁白的床单上，锁着我最初的幸福，一生的幸福啊！一小时后，我转身走出这个房间，将最最亲爱的小逸和已略显憔悴的父亲留给白色床单上那个捧着大把玫瑰的苍白而柔弱的女人。 
　　回到家里，屋子很冷，胃很疼，于是就将暖水袋直接凑到热水管下接水，水并不热。明明已经灌满的样子，用手一按，“扑”，一口被水压着的气就出来了，再按，又一口。 
　　再按！ 
　　再按！ 
　　怎么存了这么许多气呢？胃里肿胀的疼痛消失了，可是，是哪儿又在疼呢？想哭的感觉像那支进口的水笔，本来写得好好的，流畅的，颜色也是好的，可是，毫无征兆地，没水了，再写，再甩；可是，没水了——我哭不出来。 
　　打了个电话给佳言，我手握听筒，一字一顿说得清清楚楚：“三年前，有个人承诺我，给我三年的时间，如果我快乐，他给我祝福，如果我寂寞，他给我幸福。三年过去了，那个人，他还在不在！” 
　　大年初一，佳言带着他的女友孟来看我。孟是一个矮而且胖的女孩子。已是某名校大二学生的佳言如旧，一副被孟惯坏了的样子。除了外貌，孟是我所见过的最女孩的女孩子。而佳言，一直是很男孩的男孩子。我一直想，孟不是太单纯，就是太有心机，因为她一定要我和佳言单独呆在大屋，要我们聊。如果换我，一定不会让我的男友和他的有复杂友谊的女友独处，更何况是那么写意的屋子，爸妈搬走后，爸的一位朋友将压在手里的十几匹花布寄放在大屋，后来就统统送给了我。我于是将形形色色的花布拼在一起，挂在墙上，还做了许多别致的小垫子，没事的时候就在这间屋子画画，听音乐。那天其实我们什么也没说，只是临走时，佳言拿走了我一张抽象画——一纸深深浅浅的红色和黄色，画面太满，笔触又太着力，并不值得收藏。 
　　后来，他们走了。 
　　佳言是一个很会笑的男孩，是那种包容的洞悉一切的笑。三年前的某天，当他还是个孩子，不对，当我们还都是名正言顺的孩子的时候，我一直在说在说，可他却只是安静地笑，一种被拒绝后仍甜美的明媚的笑，我不敢直视那张笑脸，因为我知道，自己会沉到那笑中的。如果那样，我就安全了，可是同时，我也沦陷了。 
　　算了，算了吧，眼角眉梢不过是一场误会。 
　　晚上，电话打过来，是佳言。 
　　——那张画，谢谢你，画的是我，对吗？ 
　　沉默。 
　　——安安，你不快乐。佳言的声音好好的，柔软的，完整的。 
　　——有的时候，当我想事情，想得很投入，别人就会说我不快乐，其实不是。可是，许多事情，我还是想不明白。 
　　——算了吧，安安，真实点儿！你一直那么不真实。其实你，既不温柔，也不另类，你只是个孩子，一个孩子罢了，我一直想给你讲一个故事，里面的孩子都不会受伤，大家彼此相亲相爱的互相支撑着活着…… 
　　佳言的声音长长久久地响下去，我轻轻放下听筒，走进画室。可是，错了，一定有什么东西错了，一定是错了的！我应该快乐，应该哭泣的——孤单的女主角终于等到了男主角一生一世的承诺，不是该微笑哭泣吗，不是吗？不是吗？ 
　　可是，是吗？有个人自怜自恋地度过了三年的时光，难道就是为了句承诺吗？一个十九岁的女孩该有九十岁的等候吗？ 
　　我拣起一个淡蓝色的靠垫，把脸贴到上面——小时候最快乐的事，就是在周日，早早地从小床上爬起来，跑进这个房间，钻到爸妈的被子里，然后，安静地、甜美地睡去。醒来后，爸妈都不在身旁了，可我依然觉得安全，一颗心，满满的，全部是想哭的温柔。我要好好睡去，好好睡去，一直睡到醒来后憔悴的爸，小心的妈，苍白的梅姨，包括将至的高考，包括心爱的小逸，包括佳言的笑脸都能通通消失不见；一直睡到一个人也可以坚强地、好好地活下去；一直睡到我可以真心地微笑，然后，再哭泣得像个孩子。

我的MSN SPACE大约是与我心有灵犀,原本以为关于十一出游的文字会等到考试完了以后，噢，顺便说一句，考试在月底，也就是说到那个时候就晚了。可偏巧昨夜不知道吃了什么东西，今天头晕肚子疼，连直起腰的力气都没了。
十一出行，可以说是圆满成功。
出行线路为雁荡山——楠溪江——温州鹿城，一路美景尽收眼底，由于去的地方太多，一时竟难以挑选一个地方说起，只知道这一路看山玩水，一点儿没消停过。温州的山不高不险，但都妙在一个奇字，。但是也饱受旅途被人宰割之苦，讨价还价比一日三餐多，约摸是当地人都想趁此机会大捞一比，心情可以理解，不过咱这钱也不是天上白掉下来的，其实常常一番争执后的价格还是比正常高出一倍，但是费了那么多口舌才换来的这点便宜，想想也就算了，出门在外的，真不晓得是跟他过不去还是跟自己过不去，心想回来后一定要写篇游记，如果有没去过还想去的朋友可以借鉴，可以省去不少时间和金钱。不过这个可能就得等一个月以后了，今天并无多余精神。

因为去的地方太多， 并不是每个景点都一一玩足，但是却好好享受了惬意的温度，跳跃的阳光，满眼的葱翠，清澈冰凉的山泉，好不容易才轻松畅快的BODY让我备加珍惜去享受，一切的劳顿都不在话下，用安安的话说，是在拼尽每一分力气去爱这次旅行，不留余地。

很值得，我想很多人都有这样的感受，有的时候有一件更重要的事情摆在面前的时候，你会发现你原先忧心的那些都不那么重要了。当饱览了自己生活圈子外的世界时，暮然发现其实生活的方式有很多，有一些很奢华很暧昧，有一些很朴实很清雅，还有一些夹在当中，倒也很充实很满足，无论如何，它们同样美丽，同样琐碎，快乐与坎坷同在。

回来看看镜子里的自己，多了一些痘痘，黑眼圈，还有晒黑了不少。很长一段时间，不再注意自己的容颜打扮，不再在乎自己是否能被人称赞，戴着我的黑边眼镜，不仅不涂脂抹粉，连基本的护肤品都常常略去，甚至于大量减少与朋友的聚会，结果偶然去了一次，在座高朋都以为我是新来的。吼吼，生活真是充满乐趣！然后有两个突然发现：第一觉得自己老了，玩不动了，这一年来体质大大下降，黑眼圈不再那么容易褪去，头发原本是为了显得成熟些烫卷了，结果倒显得年龄一下增长不少，连心态也跟着变，原本挺喜欢朋友说自己心理成熟，可这会儿反倒不是滋味了；第二觉得自己目前还不算难看，因为长久戴着眼睛，披着乱乱的头发，还有难看的脸色，连自己都觉得惨不忍睹，镜子也难得照了。旅行的前一天在琢磨穿什么衣服，戴什么首饰，打点完毕后发现原来自己还算个美女的，哈哈，真臭美的，于是在上述老了的催化剂作用下觉得该趁现在还有点儿年轻的资本的时候好好挥霍，不然不是辜负了造物主的苦心。其实每个人都不可以蓄意浪费自己的。

该好好拾掇一下了，重新整理我的衣柜，我的化妆台，我心爱的书，心爱的吉他，还有那些花草鱼虫，呵呵，真是好久没理会它们了，该不会生我气吧，重拾自己，也许挺不容易的，不过我会尽力，一样不留余地。

从今以后，不打盹了，不叫猫咪这样温柔怜爱的名字。当然，猫猫已经是大家习惯的称呼，就不改了。
记得妈妈曾经戏谑说你就是一只小狐狸，是吧，还是小狐狸好，聪明乖滑可爱伶俐，而且漂亮，而且聪明，妈妈说所以人们总叫狐狸太太。
身边的变故很多，自己也是。好朋友和一个我永远也想不到的人在一起，可谓情人眼里出西施；长久不联系的朋友，原本以为再也不会联系的朋友突然打电话问候，仿佛什么都没发生过一样；新认识的朋友相互关心，更主要还有同病相连，惺惺相惜；还有更亲密的朋友，更疏远的朋友，一股脑儿的全发生情感政变，工作政变，让人摸不着边儿。用我常用的一句话说：神经质。
噢，对了，还有一件事，同宿舍的两个朋友都结婚了，班上的好几个女孩子都大婚在即，真是不小的打击。还记得在学校里的圣诞夜为了大家的单身自怜自悯，去超市买了锅买了料回来大饱口福，如今，最想结婚嫁人的还在闺中，仿佛什么都不在意，仿佛特别好强独立的却个个准备相夫教子了。
我想我还早。徐志摩说：我将于茫茫人海中，访我惟一灵魂之伴侣。得之，我幸；不得，我命。如此而已。
我想我像谭艾琳——如此执着——寻觅着灵魂的伴侣，毛纳评价的是：像虔诚的教徒一样，朝圣着爱情和幸福。是的，是的。
我只想云淡风清，我只想细水长流，曾有长者告诉我，假如有一天，你感到踏实和宁静，假如你觉得一切自然而然，那么你就找到了幸福。我仿佛像个被拉伸扭曲了的图象，一方面想早早规划好未来，为自己定下事业和爱情的标准，时间；一方面又常常不甘，为了滞怩的现在而通通全盘放弃。假如我是个轮子——如果我想好了去哪里无所顾忌，那么即便伤痕累累我也一定将到达那里；如果我没想过去哪里，走到哪里算哪里，那么总有一天也会到达某个地方；可惜我既不想漫无目的也不能无所顾忌，就像一个被用力拉扯的畸形的轮子，常常东南西北瞎闯一气，耽搁了不少时间，花费了太多气力。
可惜即便我认识到这些，我依然迷茫，依然不知道何去何从，也许我还太小，小到我无法牢牢掌控自己的行为和喜怒哀乐，我用尽力气去保护自己，学着成熟，却还是不免于被自己所伤害。女人究竟更爱什么，爱美丽，爱玩乐，爱事业，还是爱一个人；是为了“悦己者”而爱吗，还是为了取悦自己；我们是爱上什么，还是爱上爱，更或者爱的是自己。羡慕艾琳有三个惺惺相惜的知心女友，一来彼此关心寻慰，二来闲时打发日子还可以相互探讨一下，颇有趣味。
对了，把艾琳的话摘抄如下，借以共鸣。

——婚姻作为一种人性的社会要求，会出现在每个人一生中的某个地点。
——婚姻不是独木桥，不是人人非过不可。

——长得有姿色就像是祖传秘方，不会人人都有。祖传秘方是好，但不是包治百病，有时甚至还会有副作用。

——你爱的人未必能给你带来快乐和安稳，你不爱的人却说不定能给你带来快乐和安稳。爱情和安稳比起来，显得非常不可靠。

——女人总是考虑男人是怎么回事，很少考虑女人自身是怎么回事。而男人只考虑自己是怎么回事。

——和前男友做朋友，是一种怜悯与被怜悯。我跟你分手了，很对不起你，所以，我把友情补偿给你。

——我觉得大可不必为男人的爱情排行榜耿耿于怀，排第一的永远是他自己，你不可能是他的最爱。

——一个男人经历过很多女人会被看成风流倜傥，甚至认为他有本事，但一个女人经历几个男人就会被看做十恶不赦。

——真的每个人都在命运的掌握当中吗？每个人的命运都是由不可预料的时机组成的吗？如果没有随机应变，几分钟后，我们的生命就截然不同吗？

——理智总是在最需要的时候逃亡，然后在你服后悔药的时候再出现。

——爱情对一个女人的最大好处是，你可以成为一个备受呵护的公主。

——你非要为了个人感情把一切都毁了吗？你的事业、前程、名声还有很多，现实生活是很残酷的，不光只有爱情。

——过去的爱情消失了，可现在的爱情在哪里？是在这里吗？可是自己怎么就无动于衷呢？自己只能逃离过去，怎么就没想到走进未来呢？

——女人在感情当中会把自己全盘奉献，而男人不会，男人只给女人半壁江山。与其说你爱一个男人，不如说爱其中的痛苦。

             

 

 

      

 

　　看到一个节目：两个研究生，同乡，是多年的男女朋友，结婚一个月就闹离婚。女的现在生活清苦，可抵死不愿回到他身边——她认为现在幸福的多。
　　从主持人和男方的对话中渐渐打开疑团：男人是大男子主义，所以凡事即便对方反对也最终坚持按自己的意愿去做，男方和女方的结婚是通过找到女方家长，男方失手打了女方解决的途径也是找到女方家长，男方认为，我们谈了这么久，就该结婚的……
我们只能从男方叙述的片段和对女方的电话采访推测女方：从一开始就因为同乡而产生亲切的感觉，从讨论数学习题开始的情感不是爱情而是友情，女方原是班里的尖子生，有特别独立的思想和判断，因为也不愿意多做解释和沟通，而且毕业后两人的情况使得原本在男方之上的女方落在了他之后，最后无法打破“我们一起这么久就该在一起”的世俗观念，也很难和父母解释，屈从结婚。

梅博士的分析很到位，引用一段话来说明：美国耶鲁大学心理学家斯坦伯格提出“爱的三角理论”,他认为,爱是由激情、亲密和承诺三个成分组成的。激情是指男女之间本能的异性吸引，它是与生俱来的，基本上不需要后天的培养，而亲密则是指两个人通过相互沟通，能够经常彼此分享自己的内心世界，并得到对方的接纳。正是因为不断深化的相互了解，两个人变得越来越亲密。终于有一天，双方愿意为对方承担责任，并与对方保持恒久的关系，这就是承诺。只有激情而没有亲密和承诺的“爱”是不能永恒的。当激情消退的时侯，留下的只是伤害。
当然，在前面所提到的这段婚姻里，女方显然三者都不具备，男方也许有一些激情，有一些承诺，但至少，不具备亲密。这就是我们为什么说近在咫尺，咫尺天涯。明明站得很近的两个人，心灵的距离已经很远。

　　另外，男方学的是理工科，理工科的特点是逻辑思维非常缜密，用在爱情里，就是理性思维占相当大的比例，这就像前面所说的“我们一起这么久就该在一起”，仿佛是水到渠成，但在实际发生的事情面前却谬之千里。博士说：我也是一名女性，女性在谈恋爱的过程其实更多的是一个谈心的过程。爱情中的理性思维必不可少，但情感的主导也是不可或缺的因素，两者偏偏又是相驳相斥的。你们的爱情是从解数学习题开始的，但你可知道女性需要的是有人理解她，她不一定需要你能为她解出这道习题，但她一定需要你了解当解不出习题时她有多痛苦。
精彩，果真如此。

　　首先再次感谢哥们儿帮我四处求医，得一良方如下：

　　发烧需要先弄清楚是发低烧还是发高烧，超过38度是高烧，不过听说已经发烧3周了，应该是低烧吧，低烧比较难找原因，一般都是因为身体太疲惫引起的炎症，可能会是扁桃体发炎（一种不觉得喉咙疼的发炎），也可能是肠胃不好导致的炎症，会有心跳加快的感觉，以上两种都要好好休息，吃相应的消炎药，或者打点滴；如果发烧不是一直在烧，而是一到下午就烧起来，可能会是肺炎哦，还是抓紧到医院做个全面体检为好。

　　综上所述，两种症状都有，所以无论如何都是应证了我自己的判断：身心俱疲，而且过度。

　　中午医生给开了不少药，哎，拿药当饭吃了。我是得好好休息，好好休息，好好休息……

 

 

 

 

 

　　本来早上刚写过BLOG，这会儿还是在床上趴着，但实在是被吓得不清，所以还是过来溜达溜达。

　　大致情况是这样的：

　　出门前拿鞋，在镜子前照了照发现想换一双，于是去拿，冷不防发现那双最爱的鞋边上有一不明物体，圆柱型，两头尖，以为是什么小玩意掉在地上，后想想不慎，于是凑近细看，只见一对触角立于一头，另有均匀变化黑色斑点在物体腹部，且呈节状，立刻寒毛倒竖。只是不敢相信房间内竟有这般蹊跷之物，于是喊来母亲一同细看，这一看不得了，刚把扫帚往那上边一扫，立刻躯体卷曲，有蠕动的样子，直吓得把扫帚簸箕一丢，很不争气的眼泪都泛涌出来了。直至现在写这段文字的时候我身上都在起一阵一阵鸡皮疙瘩。当然，最后的结局是喊来隔壁大伯帮我们把它清除了，楼下等俺好久的ＭＭ后来和我说：你那尖叫声势如破竹啊！——噢。。。我说那虫开始一动不动呢，八成是让我的高分贝给吓的。

　　哎……真是没办法，平时办公室里一只假的橡皮蜈蚣就连吓过我四次，不要说这活生生放在眼前的虫了，估摸以后的很长一段时间里我都不敢拿鞋，刚才用晾衣杆把它们一只只挑出来看了个遍，不晓得是不是以后每天早上都要过这样的日子。反正心理阴影是有了，进门很长一段时间都不敢脱鞋，生怕万一还有哪里就让我踩着了。

　　可怜，以前常开玩笑说一个人也挺好的，现在觉得以后一定要有老公，起码这个时候不会手忙脚乱，当然，千万不能他也怕虫，不然一定很惨。想起《虫虫危机》了，那里的虫子其实看着挺可爱，哎……

　

前天晚上头疼难耐，量量体温又是低烧，可恶的类！

第二天早上去做了化验，报告出来淋巴高的厉害，血小板还是低，医生郑重宣布：病毒性发烧！

啥子病毒啊？我是不晓得，要么精神性病毒。最近左肩又酸痛厉害，难道这也有关系？算了，别想了，想想更头疼。

早上看到一部电视剧里，男主角撕下一片红艳的布为女主角做了一朵玫瑰，当然——幸福无比。一朵花哦，当然数量上比不上2朵3朵11朵99朵，可是效果远远好得多——因为用了心。我想一个男孩子如果一次送999朵玫瑰，不如坚持每天送一朵，让女孩的脸上每天都能映衬着玫瑰的光泽，这该会很幸福。有一个男孩子的QQ上写：细节决定成败。我不晓得他是不是和我的理解相似，不过细节的雕琢有时候决定的永恒。

我喜欢细节，常常会对一样小东西爱不释手。这阵子必胜客在推广它的新奥尔良套餐，特地去点了杯特饮，并不喜欢那劣质的果酒，仅仅是为了它送的那个杯子，挺漂亮，欢天喜地捧回家。价值27元的杯子哦，其实如果在超市看到它我并不见得会买。

所以女孩子的心思可能难琢磨就在这里，她会因为很小的一个东西而高兴上半天，也可能会因为很小的一个细节半天不说话。比方说男友一个不耐烦的眼神，一个撇嘴，一句不中听的话，一次不能领会她的意思；比方说这天她穿的衣服弄脏了，天气不好了，身体不适了；比方说她和同事绊了一句嘴，上司对她的努力没注意，工作中出现了一个比较难解决的问题。总之什么都可能影响她的心情。现在在播的《天下第一媒婆》里说到，对待女人要做到和医生一样：望闻问切——望就是看她的表情，闻就是感觉她的气势，问就是打探她感觉和发生的事情，切就是和她说话得切中要害，说的贴切。呵呵，真不容易。

哎，说到这里吧，我可怜的照片还没拿来，做做够慢的。要让大家久等了。病猫子还是继续去床上趴会儿……荒废啊荒废！

 

　　好几回了，写到一半又放弃，始终没把这里再更新一下，今天硬着头皮也得写完。　
　　看到一篇文章，说失控：情绪失控，行为失控，生活在优越环境的人们个个都患上了或多或少的抑郁。前几天有个朋友非常坦率的告诉我他有轻微的抑郁症，下意识的想到自己。又看了一本电影《疑神疑鬼》，说的是长期精神压抑引起的思觉失调，又恐慌得不得了。我可不想靠着镇静药剂度日。
　　但是失控是真的。据说媒体工作的人们是精神压力最大的，而且百分之八十都有精神抑郁。我想我是个平凡人，估计不能幸免与难。许美静可以高喊：“call me god”(叫我上帝)。黄健翔更是高呼：意大利万岁！我不知道我该喊什么，也许是：自由万岁！
我想离开这个城市，有句话叫做生活在别处。不甚理解，可是我想看看生活在别处会是什么样的。不过中国版的《欲望都市》（我喜欢这样称呼，原名《好想好想谈恋爱》实在太俗而且毫不贴切）里有句话让我很绝望：天下乌鸦一般黑，爱情在别处也是一样。是的，应该就是这样的。我有一句论调：恋爱的最初，选择这个选择那个，原本的几率是一样的，没有谁好一点，因为每个人都有各自不同的优缺点，问题是你们能不能走到一块儿，最后又能否成功完全取决于我们能容忍什么样的缺点。所以不要只要求对方包容自己这样那样的缺点，不要以为爱你你就能放肆，她就能包容所有，不要想船到桥头，不要想……但是鲜少有人能做到，谁都一样。
　　整整一个夏天过去了，天空开始下蒙蒙细雨，走在街上开始要抱臂了。我讨厌天冷，最喜欢SUMMER。可这个夏天不知是因为办公室的空调实在太冷还是心情的低谷，只觉得寂寞和潮湿。我甚至都没有在太阳底下多转一圈，想想往年这个时候几乎天天在外面疯，真是落差太大。——想起还有一句话：女人在感情当中会把自己全盘奉献，而男人不会，男人只给女人半壁江山。与其说你爱一个男人，不如说爱其中的痛苦。——也是，你究竟爱上了这个人呢，还是爱上天天思念一个人，为这个人想，为这个人念。你为了他不能做自己想做的事，你为了他做了更多原本你不会去作的事，你为了他笑得像白痴，你为了他哭的比谁都可怜。他给你什么了呢，亲亲，抱抱，有个常伴儿吃饭聊天？别问我也别反驳我，我也不知道。反正我想自己可能有那么点心态，不然为什么要委屈自己呆在房里不出来？
     再说一句，我是个懒人，老也不和朋友们联系，总觉得反正心里明白我对你好就得了，大约远在温州的索视小猪最能明白我，朋友么，关键时候靠得住就好了，（因为LILEI的话，加一句，关键时候记得来“靠”我，呵呵）平日里家长里短的不重要。说这些是因为想祝福一个好人，十足的好人，他和他女朋友8年还9年来的，不要太幸福，和他聊天处处都能感受到他们的爱情，我觉得他做得够好的了，可还常常打听如何才能对他的宝宝（他对她的爱称）更好一些，一问起来就是一个两个多小时。我懒么，原来有一年没联系过了，偏巧前些日子知道偶病了且心情郁闷，天天问候，哪怕就一句两句，也让我觉得温暖无比，十足感动。这种温暖还因为安全，我们知道异性间的关怀往往会让人觉得不纯，可偏他就不会，你会为他和他宝宝的爱情而高兴，为他的幸福而幸福，所以不用担心任何事，不用任何的心机。我不喜欢有人在面前说自己女朋友的坏话，因为我会想自己男朋友会不会也这样，如果是那样，就太不应该了。所以在这里再祝福他一下，很感谢，很感动，今天又问我求婚了，呵呵，希望你们的爱情早日开花结果。

 

真是病得不轻，都六天了，就是好不了，原本早上以为精神些了，结果下午又倒下……

这次主要是到这里来和朋友汇报一下病情。估计病好是遥遥无期……

明天后天表哥和他女朋友来杭州，要陪吃陪喝陪玩，彻底“三陪”，所以只有病更重的份儿。不过真诚希望能吃好喝好玩好，还有能带一些PP照片发到这里。就这样吧，期待ING……

发烧第三天，扁桃体也发炎了，肿的厉害，还压迫到了食管和气管。坚持不去医院，朋友说你真是个疯子。
这场病是有预料的，但这病居然也成先兆，熟的朋友都知道发生了什么，心情恶劣。应验了一句话：人生不如意，十之八九。不过好笑的是，朋友当中好言好语安慰的人几近绝迹，趁机鼓动篡动跳槽的竟占了大多数，暗笑：这世道变了。……又暗爽，朋友们是着得起我呢！
记得前些日子，还有人说我一看就像那“主内”的，愕然，不过知道那是赞扬，一笑了之。果不其然，过了两天，就有人对我这种看上去对什么都漫不经心的样子提出了严重的批评：你真是荒废了！——批评的好。早说了，这是瞧得起我呢，不然以我这样每天安分守己、兢兢业业做好自己工作得女孩子应该是得到赞扬的。我这位老兄本来就是胸有大志得人，所以看不得这些。那天一条短信问来：你认为你能达到何种高度？我说：比普通人好一点，比伟人差一点。兄弟不解，看着他大谈他的IDEA，我解释说：你做伟人，你出IDEA，我做伟人的秘书，就像周恩来那样。呵呵，说笑了，那也是伟人，我怎么跟他比。
当然，以鄙人的性格，对批评总有些不服——也确有不服。这是让我抛头颅，撒热血呢！可我还没想明白一些事，没明白究竟走什么样的路是最适合我的。人就这样，选择的余地大一些，反倒不好走，最后一事无成。我不想一事无成，可也不想草率的就把自己给“卖”了。作为一个人，不敢妄说有多聪明，好歹不算太笨吧，追求什么呢，名还是利？还是伟大的人类事业，还是自己的幸福安康？我不知道。反正我挺希望自己幸福安康的，用老人家的话说：女孩子家家的，把家伺候好就行了——可天生骨子就有不安分的血统，所以经不得说，一经挑拨又蠢蠢欲动，尤其是当不如意和压力到了一定的程度，就开始反弹，一发不可收拾。
不知道现在这个样子算不算，似乎已经到了情绪的极限，尽量让自己漫不经心，尽量让自己的眼神变得空洞，然后用淡淡的一个字应付：懒。这个字用了很久了，很好用，任何事情不想干不想做不愿做都可以借口自己嘲讽为懒，甚至懒得多解释。不在乎的外衣底下是太在乎了，因为在乎所以想要更多。曾经有个很熟的朋友说：你常常不满足于现状，却又容易满足于你想要的那一点点。是的，所以有时看上去要求不高，有时候又近乎于苛求。呵呵，也不晓得那些亲近的朋友怎么受得了我。
不发牢骚了，说是凤凰涅磐么，希望算是能至之死地而后生。早上出门，心情郁闷的我独独想到一句话：塞翁失马，焉知非福。姑且就当现在是流年不利——冬天过去了，春天还会远吗？